 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может, даже двух или трёх. | |
|
| |
|
После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке. | |
|
| |
|
Любимый Президент, даже в дерьмо вляпывается так, что любо-дорого посмотреть! | |
|
| |
|
Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос: - Уважаемый господин Президент, как Вам за три срока, имея оклад 3 тысячи долларов, удалось сколотить капитал в 40 миллиардов долларов? - Ну, я же уже рассказывал - пахал как раб на галерах! - То есть Вы гребли, гребли и гребли?.. | |
|
| |
|
Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие. | |
|
| |
|
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня... - Ну, и как? - Нормально - теперь думает, что я ей не изменяю. | |
|
| |
|
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: "Э, а я?!" | |
|
| |
|
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели. | |
|
| |
|
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! - Ты сам ответил на свой вопрос. | |
|
| |
|
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло. | |
|
| |
|
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Потому, что вышла замуж не за того человека. | |
|
| |
|
По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй. | |
|
| |
|
- Тебе не стыдно? Ответь, да или нет! Чего ты молчишь?! - Я не знаю, как правильно: "Да, не стыдно", или "Нет, не стыдно"... | |
|
| |
|
Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается ударом по голове. | |
|
| |
|
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете... - Меня зовут Марина! | |
|
| |
|
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы. | |
|
| |
|
- Как прошла премьера. - Искусство требовало жертв, и зал был полон друзьями и знакомыми... - Жертвоприношение удалось? - Вполне: к концу спектакля людей в зале практически не осталось. | |
|
| |
|
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! - Ух ты! А как его зовут? - Иванов Иван. - Это не с пятого дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые! Кто не видит дороги, тот всегда идёт своим путем. | |
|
| |
|
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа. | |
|
| |
|
В церкви: - Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья. | |
|
| |
|
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы! | |
|
| |
|
Билл Гейтс был ограблен по дороге в банк, где он собирался уплатить налоги за 3 года наличными. Преступникам удалось угнать лишь две машины из всей колонны грузовиков. | |
|
| |
|
- Сегодня мы, наконец-то, будем одни, - говорит парень девушке. Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату! | |
|
| |
|
Если вам не удается отремонтировать что- нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча. | |
|
| |
|
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов. | |
|
| |
|
Если машину времени изобретут в России, то на ней тупо будут ездить ночью за бухлом. | |
|
| |
|
КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили! | |
|
| |
|
Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@. | |
|
| |
|
Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной ин-формации, а стали развлечением. | |
|
| |
|
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбо@бам. | |
|
| |
|
Ты как определяешь степень привлекательности женщин? Градусами. Водки? Нет. Градусами отклонения члена от вертикали. | |
|
| |
|
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов живут целыми поколениями? | |
|
| |
|
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов: 1. Расставить хлам вдоль стен. 2. Забухать | |
|
| |
|
- Лондонские чиновники потребовали у Абрамовича объяснить происхождение его состояния. - Может кого то из них выдвинуть кандидатом в президенты РФ, а то ни у кого из наших чиновников не хватает духу задать Абрамовичу и его коллегам этот же интересующий большинство россиян вопрос. | |
|
| |
|
В России главный признак здоровья- употребление спиртного. Если не пьешь- сразу спрашивают: Ты больной? | |
|
| |
|
Скажи женщине « купи самое необходимое» - и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику « Накупи всякой фигни!» - и он растеряется. | |
|
| |
|
Из предвыборных обещаний кандидата на пост мэра. - Через четыре года здесь будет город Ад | |
|
| |
|
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги. | |
|
| |
|
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. - Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически, это табуретка! - Похоже, у нас новый председатель! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
