 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Самый крохотный в мире компьютер умещается на рисовом зернышке. - То-то мне показалось, что у суши вкус был какой-то странный... | |
|
| |
|
- Милый, я сегодня без трусиков... - Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все. | |
|
| |
|
Интересный каламбур получается: Путину всегда удается провести прямую линию. Но мало кому удавалось провести самого Путина. | |
|
| |
|
- Вот уже много лет в России раз в год проводится лотерея, называется Прямая линия с президентом. Кому повезло и он дозвонился, может получить гражданство, новую квартиру или дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населенный пункт и т д. - А почему лотерея? - Потому что из 2,5млн обратившихся везет только нескольким, меньше везет только сперматозоидам в матке. | |
|
| |
|
- Складывается впечатление, что страна живет по законам криминального мира. - В связи с чем так решил? - А почему, чуть что, россияне сразу обращаются к Путину, он что разводящий, вор в законе или пахан? | |
|
| |
|
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё... | |
|
| |
|
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется. | |
|
| |
|
- Вовочка, ты почему Основы православной культуры прогуливаешь?Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой! | |
|
| |
|
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда. | |
|
| |
|
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю. | |
|
| |
|
Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор. | |
|
| |
|
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?! | |
|
| |
|
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее... ====== Америка на краю пропасти. Догоним и перегоним Америку! | |
|
| |
|
- Кто такой пессимист? - Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением. - Это реалист. Пессимист ещё посмотрит под ноги. | |
|
| |
|
СМС: - Привет, любимая! Чем занимаешься? - Приветик! "Дом-2" смотрю. - Не пиши мне больше!.. | |
|
| |
|
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса, там видит бога и говорит: - Я так хочу еще пожить, верни меня к жизни, прошу! Бог отвечает: - Не могу человеком вернуть, но могу курицей. Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюёт. Вдруг чувствует какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Ещё яйцо. Тут его жена будит и орет: - Вставай алкашина чёртов, всю кровать обосрал! | |
|
| |
|
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее... | |
|
| |
|
Только у русских есть разница между просто « нельзя», « вообще нельзя» и « категорически запрещено» | |
|
| |
|
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке: - Сколько будет до автобусной станции? - Шесть долларов. - А багаж? - Багаж бесплатно. - ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду. | |
|
| |
|
Народная примета. Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. | |
|
| |
|
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии. | |
|
| |
|
Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц.... | |
|
| |
|
Психиатр утешает пациента: - Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной... | |
|
| |
|
Лайфхак для правительства. Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т. р., которому через три года на пенсию. | |
|
| |
|
Дневник террориста в России: День 1-й. Захватил заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требования: самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й. Все дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Потеряли самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.... День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало. День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по черному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.... День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! | |
|
| |
|
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами... | |
|
| |
|
Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя как женщину? - Какие-то у тебя мысли пошлые! - Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился! | |
|
| |
|
- Тебе какая водка больше нравится? - 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая. | |
|
| |
|
В России, даже сборная Аргентины не может играть. | |
|
| |
|
- Окей, Гугл! По какому шоссе идет Саша, которая сосет? | |
|
| |
|
- Пусть тех депутатов, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возит 65 летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену ему вставляет 63 летняя подслеповатая медсестра! | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку. | |
|
| |
|
Если бы на том свете было плохо, то уже бы все вернулись. | |
|
| |
|
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой. | |
|
| |
|
Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья. | |
|
| |
|
Сидят парень с девушкой на скамейке: - Пошли в ресторан... - Круто, пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский... | |
|
| |
|
- Бразилия вывозит продовольствия на 105млрд долларов в год, а огромная Россия только на 20млрд. - Радуйся, теперь у нас новый министр сельского хозяйства, догоним их. - А чего радоваться, если он быка от лошади и пшеницу от осота с трудом отличит. - Ничего, он молодой, у него вся жизнь впереди, может научится. | |
|
| |
|
Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду. | |
|
| |
|
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает: - Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия... Турист из России перебивает: - А что из России ничего не прислали? Экскурсовод: - Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене! ==============================================. Статуя Свободы отлита из Российской меди! | |
|
| |
|
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
