 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Фима, я решила получать удовольствие от секса... - Как это? - Решила брать с тебя деньги. | |
|
| |
|
Президент отчитывает чиновников: - Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ! - А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет? | |
|
| |
|
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой... | |
|
| |
|
Согласно пенсионной реформе, 63 года - возраст выхода женщин на пенсию. По этому поводу у женщин вопрос к Д. А. Медведеву: - Как теперь жить? На пенсию - рано, на панель - поздно... | |
|
| |
|
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;) Геннадий, 61 год. | |
|
| |
|
Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств. | |
|
| |
|
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа. | |
|
| |
|
Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь". | |
|
| |
|
Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу. | |
|
| |
|
Утешительная поговорка для пожилых, которые заболели или получили травму: "Да не переживайте! До пенсии заживет!" | |
|
| |
|
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона. | |
|
| |
|
Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа. | |
|
| |
|
Только у русских есть разница между просто « нельзя», « вообще нельзя» и « категорически запрещено»========= сплошная, двойная сплошная, кирпич, железобетонный блок | |
|
| |
|
Встречаются два одноклассника. - Привет. Отлично выглядишь. Возмужал и похудел. - Здорово. А ты похужал и возмудел | |
|
| |
|
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо-то и не за что... | |
|
| |
|
"Россия крупно уступает Ургуваю", "Российский пузырь лопнул", "Ушат холодной воды", "Пенсионная реформа в опасности", "Если русские девушки дают уругвайцам, то почему не сборная?", "Окончен бал, погасли свечи", "Еще один матч, и досвидос", "Судьи - слепые гондоны", "Возвращение кривоногих"... А какой заголовок статьи про матч Россия - Ургувай придумаешь ты?======================= долбоеб-укроп... есть такое понятие "похуй на результат". Для сборной нет разницы в сопернике Испания или Португалия. Нужно было сыграть и дать отдухнуть основным игрокам и не сесть на новые желтые/красные карточки. Не удалось только достойно проиграть. Но это другая история. ////////////////////// И что, вот прямо сейчас рассейские ногожопики Испанию разделают, как саудитов? Ждем-с! | |
|
| |
|
"Россия крупно уступает Ургуваю", "Российский пузырь лопнул", "Ушат холодной воды", "Пенсионная реформа в опасности", "Если русские девушки дают уругвайцам, то почему не сборная?", "Окончен бал, погасли свечи", "Еще один матч, и досвидос", "Судьи - слепые гондоны", "Возвращение кривоногих"... А какой заголовок статьи про матч Россия - Ургувай придумаешь ты? | |
|
| |
|
Из новостей: "График не позволил Путину посетить матч Россия Уругвай". И очень жаль, ведь с таким допингом на трибуне результат мог быть обратным | |
|
| |
|
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов. | |
|
| |
|
- Смотри, статья про матч Уругвай - Россия называется "Ушат холодной воды". - Ну, да, ушатали, так уж ушатали... | |
|
| |
|
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева. | |
|
| |
|
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр. | |
|
| |
|
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж! | |
|
| |
|
Каждый солдат мечтает стать генералом, каждый прапорщик мечтает стать старшим прапорщиком. | |
|
| |
|
Интересно, почему учителя труда есть, а учителей отдыха нет? | |
|
| |
|
- Какая у вас водка? - Отличная, просто закачаешься. | |
|
| |
|
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть? Искренне Ваши, несостоявшиеся пенсионеры. | |
|
| |
|
В больнице: Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте. | |
|
| |
|
Интервьюер: « Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?» Пеле: « Да». Интервьюер: « С каким счетом?» Пеле: «1-0» Интервьюер: « И всё?» Пеле: « Ну, большинство из нас уже старше 75 лет». | |
|
| |
|
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике. | |
|
| |
|
- Скажи мне умную мысль. - Крокодилы ходят лежа. | |
|
| |
|
Как заинтриговать человека: 1. Скажите: "Кстати"... 2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет. Забудь." | |
|
| |
|
- У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит, о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит... | |
|
| |
|
Лайфхак "Как стать богатым!": Встань пораньше, найди нефть! | |
|
| |
|
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть... - Девушка, вы уже час что-то витрине бубните, вы торт будете покупать или нет? | |
|
| |
|
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!" | |
|
| |
|
Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: "Долой судью!", тот покинет зал суда! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится... | |
|
| |
|
Мужик сходил на охоту и рассказывает: - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно. - Ну? Ты его убил или убежал? - Не-е, я срал, пока он не наелся... | |
|
| |
|
26/06/2018 - 08:37. Автор: АнонимноИнтересный каламбур получается: Путину всегда удается провести прямую линию. Но мало кому удавалось провести самого Путина.=============================================== Тем, на кого пытались жаловаться недозвонившиеся миллионы и удалось провести Путина. | |
|
| |
|
- Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой. Проспорил и попал на пиво! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
