 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Люся, а что это у тебя в холодильнике? - Это Лёшино мясо. - Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели? | |
|
| |
|
Две женщины в автобусе: - Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала! - Анечка, не корчи из себя дуру. | |
|
| |
|
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло. | |
|
| |
|
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? - Конечно есть! - Какие? - Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание! | |
|
| |
|
Когда люди проходят мимо платного биотуалета, бабушка шепчет "Пс-пс-пс". | |
|
| |
|
Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников: - Всё, мы теперь студенты. А значит, интеллигенция. - Чё? - Х*й через плечо! Интеллигенция, говорю! | |
|
| |
|
- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток. - На свадьбу? - Нет, просто психанула. | |
|
| |
|
02:02. Автор: fuсk_thе_роlitiсs Не удаляйте бред от Unсlе Рinуа, его тупость смешна сама по себе.=================== Банить его надо. Нихрена это не Дядя Пиня. Опять это чмо Рабинович. Думает, перевел свои затасканные анеки на английский, так никто его не узнает. | |
|
| |
|
Не удаляйте бред от Unсlе Рinуа, его тупость смешна сама по себе. | |
|
| |
|
Президент и правительство - Единая Россия. Государственная Дума - Единая Россия. Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия. Мэр и Городская Дума - Единая Россия. А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы! | |
|
| |
|
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб. | |
|
| |
|
Десять признаков того, что тебе пора похудеть: 1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль. 2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник. 3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого. 4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом. 5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения. 6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку. 7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку. 8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика. 9. Твой обруч тебе в пору. 10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец... | |
|
| |
|
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде. | |
|
| |
|
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов. | |
|
| |
|
78% багажа женщины составляют вещи из разряда « а вдруг понадобится». | |
|
| |
|
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги. | |
|
| |
|
Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими. Как работающие пенсионеры назвали Силуанова? | |
|
| |
|
Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает. | |
|
| |
|
Калининград, конец 90х. Троллейбус. Поздний вечер. Надо сразу сказать, что в те времена по городу бродили небольшие группки ностальгирующих немецких туристов - старички, родившиеся здесь до войны, которые приехали посмотреть на родные места. В салоне троллейбуса сидят три немецких деда, к ним подходит кондукторша и требует оплатить проезд. Старички порылись в своих кошельках, и обнаружив, что российских денег на троих не хватает, попытались дать кондукторше свои марки. Та, естественно, сразу начала бузить, возмущаться, что "этих ваших марок" не понимает, что надо менять деньги заранее, если в транспорте собираешься ехать и так далее. Немцы что-то недоумённо бормотали на своём и не знали, как выкрутиться. Кондукторша разошлась, и стала говорить, что они должны сейчас же выйти и троллейбуса, чего немцы, видимо так и не поняли, потому что говорили по-русски плохо, и только продолжали пихать ей свои марки. За этим всем балаганом наблюдал весь салон, и неизвестно, чем бы все закончилось, если бы дремавший на заднем сидении паренек, не поднял голову и не сказал: "У вас же участники Великой Отечественной Войны ездят бесплатно. Что вы к ним пристали?". Хохотал весь троллейбус, а кондукторша, буркнув "ладно", оставила немцев в покое, и они благополучно, и самое главное - бесплатно доехали туда, куда им надо. | |
|
| |
|
Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно: До конца своих дней, находясь на посту президента... ================================ И финиш. ... С глубоким прискорбием сообщает. На своем посту, не приходя в сознание... | |
|
| |
|
После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?.. | |
|
| |
|
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России. | |
|
| |
|
- Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла... | |
|
| |
|
- А что, хлеб не свежий? - Свежий, нажимайте сильнее. | |
|
| |
|
Сынок подходит к маме и спрашивает: - Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? - Чтоб люди не подумали, что я тебя бью! | |
|
| |
|
- Виталик, ты чего такой грустный? Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили. Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала. | |
|
| |
|
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! | |
|
| |
|
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Так выкинь его нах! - На, сам выкинь! | |
|
| |
|
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: - Отпусти меня и я исполню три твоих желания! - Хорошо. Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой. Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, он отвечает: - Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую - кончаю... | |
|
| |
|
Футбольная команда после проигрыша Уругваю в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев. - Ну, друзья, что скажете? - Мы старались. Очень старались, но уругвайцы - они неудобный соперник. Да и выигрыш не особо был нуже, все равно уже прошли в одну восьмую, вот это и подорвало психологический настрой. Да и испанцев можем не пройти. Но мы обещаем, что следующие соревнования обязательно выиграем! Путин: - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующие соревнования? - Скоро уже. Паралимпиада. - Отлично. Подготовьте ребят. | |
|
| |
|
Парень-студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она улыбается: - Хорошо, но у меня только одна кровать. - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Девушка идет мрачная и злая. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: - Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? - Какой, блин, забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!.. | |
|
| |
|
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на следующих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются... | |
|
| |
|
- Ваша любимая компьютерная игра? - Сапер, конечно! - Почему? - Херня полная, но зато там все так красиво взрывается! | |
|
| |
|
Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового. | |
|
| |
|
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст. | |
|
| |
|
Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост. | |
|
| |
|
- Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет... | |
|
| |
|
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и пульт от телевизора. | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом- музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
