 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У нас, на гербе города, медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас, на гербе, белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода. | |
|
| |
|
Нас на бикини не проведёшь. | |
|
| |
|
90 % женской красоты состоит из мужского воображения. | |
|
| |
|
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом. | |
|
| |
|
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ заначки. | |
|
| |
|
Помогаю брошенным пережить утрату. Не психолог. | |
|
| |
|
Меня можно удивить только любовью настоящей, искренней, без обмана и предательства ОСТАЛЬНОЕ Я УЖЕ ВИДЕЛА. | |
|
| |
|
Как дорогие вина ЖИЗНИ нашей, под действием минут, часов и дней, Все Женщины становятся Не Старше, а Опытней, Опасней и Вкусней! | |
|
| |
|
Не бывает порядочных Женщин без Исключений. | |
|
| |
|
Мужчинам. Только очень весомая материальная поддержка - сделает вашу девушку верной и любящей. | |
|
| |
|
В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей! | |
|
| |
|
- Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда? - Я плохо вижу.. мне пощупать надо. | |
|
| |
|
.. Вчера была у него дома. Все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"... | |
|
| |
|
Наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины запросто. | |
|
| |
|
Сексом надо заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила. | |
|
| |
|
К сведению мужей со стажем. Фраза "Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам" относится и к сексу! | |
|
| |
|
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица. | |
|
| |
|
Если ваша любимая неожиданно спросила вас « Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась В любом случае ты попал на деньги!!! | |
|
| |
|
Всё-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина Сняла - счастливый человек! | |
|
| |
|
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб. | |
|
| |
|
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще | |
|
| |
|
Мой дружок лечил подагру - пил какую-то виагру. Может, и рецепт неточный, но хорош эффект побочный! | |
|
| |
|
- За границей живет около 20 млн русских, почему правительство ничего не делает для их массового переезда в Россию? - Главной причиной повышения пенсионного возраста назвали нехватку работающих в экономике. Если же приедут миллионы рабочих рук, то правительству придется искать новые оправдания, да и нужно открывать миллионы новых рабочих мест, а это им не по зубам. | |
|
| |
|
- Привет, у тебя есть 5тыс до зарплаты? - А я как раз собирался к тебе, просить взаймы. - Я тебе банк, что ли? | |
|
| |
|
Ленивые голубцы. Это всего лишь котлеты нетрадиционной ориентации. | |
|
| |
|
Памятка для туристов. Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с русским медведем? Все очень просто. Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке. И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь! | |
|
| |
|
Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой. | |
|
| |
|
Когда у тебя на работе стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем. | |
|
| |
|
Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город. | |
|
| |
|
- Милый, я толстая? - Отвечать будет Александр Друзь. | |
|
| |
|
Дружба народов по-футбольному. Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении. Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии. | |
|
| |
|
Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу. | |
|
| |
|
Как собирали сборную Исландии ИСЛАНДИЯ всего жителей 334319 женщины -170503 мужчины младше 18 лет -40121 мужчины старше 35 лет -85670 слишком толстые -24775 незаменимые китобои -778 наблюдатели за вулканами -321 пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856 арестованные менеджеры банков -23 одноногие -189 слепые -265 исландские болельщики на стадионе -8781 командный врач, повар и массажист -3 тренер -1 осталось -23 | |
|
| |
|
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне. | |
|
| |
|
- В моей квартире каждый день у соседей слышны выстрелы. И я привык, просто я живу над Загсом... | |
|
| |
|
- Мой настоящий талант раскроется только при отмене уголовного кодекса... | |
|
| |
|
- В туалет надо... было... | |
|
| |
|
- А вы замечали, что если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, то теперь ее не отговоришь?.. | |
|
| |
|
- Похоже, что кора головного мозга ему досталась от дуба... | |
|
| |
|
- С чем у тебя булочка? - С моим будущим лишним весом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
