 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все. | |
|
| |
|
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит: - Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?.. | |
|
| |
|
В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная! | |
|
| |
|
Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров! Это отлив... | |
|
| |
|
И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей. | |
|
| |
|
Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России? | |
|
| |
|
Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки. | |
|
| |
|
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома. | |
|
| |
|
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик. | |
|
| |
|
ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево. | |
|
| |
|
- Пенсионный возраст увеличили и Кадыров предлагает на сэкономленные 1трн руб построить скоростную жд магистраль из Грозного в Краснодар. - Чтобы толпы краснодарцев могли с ветерком приехать в Чечню помолиться в мечетях. | |
|
| |
|
- Женнннааааа, я дома. Что это у нас так пахнет. Что это? Это пельмешки? - Это у соседей. | |
|
| |
|
Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!! | |
|
| |
|
Приятель сейчас рассказал и попросил совета. Есть у него любовница по имени Римма. В телефоне она забита под именем Рома. Теперь сам рассказ от его имени: Лежу я ванной, расслабляюсь. И тут заходит жена с моим телефоном в руках и спокойненько так заявляет. Мы столько лет вместе прожили а я и не знала, что ты педик. Как же тебе удавалось столько лет маскироваться? Я просто задохнулся от возмущения на, что она мне показывает смс от абонента Рома. Милый моя постель пуста без тебя, когда же ты ее согреешь? Я понимаю, что попал как хрен в рукомойник, но, что делать не могу сообразить. Жена же продолжает гнуть свою линию. Может сходим к психологу, врачу ну и т. д Кое как отмазался до завтра, мне мол надо подумать.... Че делать друг? И я как то не сумел ни чего посоветовать. Ситуация... | |
|
| |
|
Довольно давно было, возможно и сейчас есть такое, но давно не видел. Еду в такси, впереди огромная лужа. Вдоль лужи стоит шпана, в сапогах, в куртках. Таксист разгоняется. Я ему: - Ты чё, блин, детей сейчас забрызгаешь! - Да они специально тут стоят, ждут, чтоб обрызгали. У них, типа, игра такая. Я же не первый раз здесь проезжаю. Проезжаем лужу на скорости, брызги как из брандспойта. Смотрю назад. Судя по поведению, никто не расстроен. Вспомнил своё детство: лужи, самодельные плоты, « набранные» сапоги, грязная вода Сейчас вот думаю: а может быть лучше действительно так, а не как сейчас сидеть перед монитором в инете? | |
|
| |
|
За газ.... за свет....... за интернет......... за новый счетчик на подъезд.............. за дочу в садик.... домофон........ налоги...... пенсионный фонд..... за ссуду в банк... и на мобильник... ..... и на продукты в холодильник... ..... авто заправить... курсы.. хата...... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата? | |
|
| |
|
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает: - А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? - Не обращай внимания, он пид@р. | |
|
| |
|
Голос в реанимации: Мы его теряем Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: Всё нормально! Мы его нашли! | |
|
| |
|
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: Она жуткая грязнуля! ?!?! Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там гора грязной посуды | |
|
| |
|
Для вывоза наших после четверть финала к Лужникам уже подогнали БТРы и танки, так, на всякий случай! | |
|
| |
|
Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем... навсегда... | |
|
| |
|
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: - Всем виски за мой счет. Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена: - А что я не так сказал? Бармен отвечает: - Все в порядке, это они за родственниками. | |
|
| |
|
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты. | |
|
| |
|
Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад". ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: ________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА". (А) В Москве на вокзале (Б) На вокзале в Москве (В) На московском вокзале (Г) На Московском вокзале | |
|
| |
|
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество. | |
|
| |
|
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!? | |
|
| |
|
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная... | |
|
| |
|
Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда. | |
|
| |
|
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это был пятый щенок, последний... | |
|
| |
|
Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет. | |
|
| |
|
Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть ещё один. | |
|
| |
|
- Ты в курсе, что единорогов нет? - Они предупреждали, что ты так скажешь. | |
|
| |
|
- Дурацкий план! - Я знаю. Так вы со мной? - Естественно. | |
|
| |
|
- Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я волновался и раньше. | |
|
| |
|
- Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал! | |
|
| |
|
- Откуда у тебя топор? - Мне соседка дала. - А топор то откуда? | |
|
| |
|
- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа. - Так вот он какой - метод от противного!.. | |
|
| |
|
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов? - Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!.. | |
|
| |
|
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать. | |
|
| |
|
Встречаются два алкоголика и один другому говорит: - Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой. - Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
