 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты тряпка, ты никогда не говорил жене, что о ней думаешь! - Не веришь, да?! А хочешь шрам на голове покажу?! | |
|
| |
|
- Семён Маркович, что с вашим глазом? - Я таки получил шпилькой от соседки! - Случайно? - Нет, через замочную скважину... | |
|
| |
|
- У меня жена страдает от алкоголизма. - Что, пьёт? - Нет, это я пью. Она только страдает. | |
|
| |
|
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать. | |
|
| |
|
Люди, у которых в статусе до сих пор « Болею за Россию, а в финале - за Германию!», даже боюсь спросить... Вы живы? | |
|
| |
|
- Мама!.. Ма-ам!.. Мамочка, можно я ещё погуляю? - Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда! | |
|
| |
|
Гендерная разница состоит лишь в том, что женщина в руках мужчины - игрушка, мужчина в руках женщины - добыча. | |
|
| |
|
- Посоветуй мне посмотреть фильм. - Советую тебе посмотреть фильм. | |
|
| |
|
- Простите, вы наступили мне на ногу. - Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите... - Ну что вы, ничего страшного, мы же в московском метро. - А, точно!.. Иди ты в жопу! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании « Кока-колы» в стакан, перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски. Вас перестанет беспокоить эта проблема! | |
|
| |
|
Новая футбольная азбука: А - Акинфеев... | |
|
| |
|
Испанцам, попавшим в да, будут круглостуточно показывать матч Испания - Россия. | |
|
| |
|
А подписала бы Дания разрешение на "Северный поток-2", глядишь, и в четвертьфинале сейчас бы играла. | |
|
| |
|
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то - Лондон и Париж. | |
|
| |
|
Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик... | |
|
| |
|
Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут. Выбор всегда за вами... | |
|
| |
|
- Кто мы? - Женщины! - Чего мы хотим? - Не знаем! - Когда мы это хотим? - Прямо сейчас! | |
|
| |
|
Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю... | |
|
| |
|
В Туле вышла книга "Windоws для самоваров". | |
|
| |
|
- А давайте Настю разыграем? - Сомнительный приз, если честно... | |
|
| |
|
- Я тут, грешным делом, подумал... - Головой надо было думать! | |
|
| |
|
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря. | |
|
| |
|
Говорят, что лучше рассказать все маме, а не подружке. Ведь мама это верная подружка. Вот только на утро об этом узнает еще одна верная подружка... папа. | |
|
| |
|
Только у нас коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь. | |
|
| |
|
Из переписки: - Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок. - Где их взять-то? А можно хомячков? | |
|
| |
|
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами. | |
|
| |
|
Гуляй Россия! И плачь Европа! у Акинфеева самая ловкая *опа!!! | |
|
| |
|
Любовник всегда работает за двоих, но никто не считает его стахановцем. | |
|
| |
|
Если глубина декольте прямо пропорциональна разрезу юбки - значит Женщина сложена пропорционально | |
|
| |
|
Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели? | |
|
| |
|
Разведенный мужчина свободен. Разведенная женщина одинока. | |
|
| |
|
Режиссер молодому актеру: - Так, давай еще дубль! Говоришь, тяжело дается роль! А мне, думаешь, легко каждый день прикидываться верным мужем?! | |
|
| |
|
Чем девушка красивей, тем к старости - стервозней. | |
|
| |
|
Женщина- точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество. | |
|
| |
|
Любая женщина хочет быть на Всем Готовом и со Всегда готовым на ВСЁ Мужчиной. | |
|
| |
|
Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди. | |
|
| |
|
« Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», подумал Иван, лёжа с ней в постели. | |
|
| |
|
Суровая российская промышленность. Из технического задания: "устройство должно записывать данные за 10 секунд до наступления события". И ведь сделали как- то!=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=. Нашел проблему тоже мне... пишем постоянно, со сдвигом назад в выделенный дамп на 10 сек, произошло событие прекращаем писать и оформляем лог - событие + дамп на 10 сек до наступления. Выделяем следующий дамп. Обычная программистская практика.================= Тогда надо писать "СОХРАНЯТЬ данные за 10 сек. до..." | |
|
| |
|
Ученые нашли мальчика, воспитанного зубным порошком. Мальчик почти такой же, как другие дети, но он регулярно не высыпается, и при случае готов начистить зубы любому. | |
|
| |
|
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
