 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? | |
|
| |
|
Жизнь измеряется не числом вдохов- выдохов, а моментами, когда захватывает дух! | |
|
| |
|
Я, напрочь, растерял мужскую прыть. Жена, рыдая, укоряет по три раза; -''Поэтом, сволочь, можешь ты не быть, но спать с женой, как гражданин, обязан!'' | |
|
| |
|
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного вдогонку. | |
|
| |
|
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» И поверьте она очень скоро докажет вам обратное. | |
|
| |
|
- Умный мужчина не думает о том кто был до него Он делает так, чтобы после него никого не было | |
|
| |
|
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен. | |
|
| |
|
"У тебя впереди столько много прекрасного" - сказал я девушке с пятым размером сами знаете чего. | |
|
| |
|
Женщины, как грибы - самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми. - Причем и у тех и у других, как правило, ядовитость определяется наличием юбочки. | |
|
| |
|
Имея дело с женщиной помни, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно". | |
|
| |
|
Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом. | |
|
| |
|
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти. | |
|
| |
|
Женщины, как грибы - самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми. | |
|
| |
|
Грязные предложения женщинам он всегда делал от чистого сердца. | |
|
| |
|
Мешаю водку с пивом. Потому что диетологи говорят, что рацион должен быть разнообразным. | |
|
| |
|
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная! | |
|
| |
|
Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит. | |
|
| |
|
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода. | |
|
| |
|
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит. | |
|
| |
|
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы. | |
|
| |
|
Сводка дня для Путина: 1 июля 2018 года. Митинги Навального против увеличения размера пенсий для пенсионеров провалились. Россия ликует. | |
|
| |
|
У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный. | |
|
| |
|
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит. | |
|
| |
|
Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью. | |
|
| |
|
Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права. | |
|
| |
|
Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал. Сборная Бразилии по хоккею напряглась. | |
|
| |
|
Журналист разговаривает с дайвером: Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище. Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть. | |
|
| |
|
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело... | |
|
| |
|
Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли. | |
|
| |
|
- Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день... - То есть никогда, бл*ть! | |
|
| |
|
- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили. - Так иди в охранники... | |
|
| |
|
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос... | |
|
| |
|
- Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!.. | |
|
| |
|
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься. - Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез? | |
|
| |
|
- Привет, соседка, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын?... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози... | |
|
| |
|
- Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали... | |
|
| |
|
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет триппер... | |
|
| |
|
Препод студентам: - Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут... | |
|
| |
|
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать? - Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили! | |
|
| |
|
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда, работает... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
