 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить. | |
|
| |
|
С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах... | |
|
| |
|
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину... | |
|
| |
|
Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями. | |
|
| |
|
Рукой Бога была нога Акинфеева! | |
|
| |
|
Врач: - Вы сломали ногу в трёх разных местах. - Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло. - Надо бы ещё повреждения головы проверить. | |
|
| |
|
Медведев зашел в раздевалку сборной и сказал "Деньги есть, держитесь..." | |
|
| |
|
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше. В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше. В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше. Как видите, пенсионная реформа выгодна всем! | |
|
| |
|
Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа. | |
|
| |
|
В кабинете венеролога: - Ну показывайте свой мундиаль. | |
|
| |
|
Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств! | |
|
| |
|
А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла. | |
|
| |
|
Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией. Если не дёрнулся, значит не армянин. | |
|
| |
|
- Па, я познакомился с такой красивой девушкой, а она начала: есть ли у тебя деньги, айфон Х, 2-х этажный коттедж, машина, яхта... - Сына, деньги сколько хочешь возьми в моем банке. Айфон Х возьми у нашей горничной. Яхту, вместо нашего теплохода, можешь взять у повара. Машину бери любую в нашем автосалоне. Но сносить ради этой дуры 3 этажа нашего особняка... | |
|
| |
|
К анекдоту 03.07.18 10:04: Ещё есть: 5) Выносливые - их выносят и 6)Находчивые - их находят потом где-то под забором. | |
|
| |
|
Материальное положение: имею миллиарды... финансовых проблем. | |
|
| |
|
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния « извините, что не убрано». | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место? - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу. | |
|
| |
|
Блондинка успокаивает подружку: - Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой... | |
|
| |
|
- Вот раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки... - Ну, и что в этом такого? - Да я просто жду, когда же наступит мода на рваные носки! | |
|
| |
|
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. | |
|
| |
|
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна". | |
|
| |
|
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры. | |
|
| |
|
Пропаганда - это искусство громкими словами умалчивать истину. | |
|
| |
|
На приеме у психотерапевта: - Доктор, меня никто не понимает! - А что вы, собственно, хотели этим сказать? | |
|
| |
|
Санислав Черчесов: "Звонили из федерации футбола Испании, предложили возглавить их сборную, но я не из тех, кто бросает своих ребят на пол-пути, поэтому попросил их перезвонить через недельку." | |
|
| |
|
- Как бы в следующем матче не получилось, что забивают только хорваты: Модрич, Ракитич, Манджукич, Игнашевич... | |
|
| |
|
Приходит мужик к гадалке: - Как наши с испанцами сыграют? - Не переживай, все нормально будет, Игнашевич с Дзюбой забьют... | |
|
| |
|
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой. | |
|
| |
|
- Где твоя курсовая? - Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете! | |
|
| |
|
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! | |
|
| |
|
Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде сыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит. | |
|
| |
|
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!". | |
|
| |
|
Продавец женщине в магазине: - Вам чем-нибудь помочь? - Да, я ищу подарок самому близкому человеку. - Ну... может быть, ноутбук? - Нет, ноутбук у меня уже есть. | |
|
| |
|
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал. Чуть не съели! | |
|
| |
|
Станислав Черчесов о матче со Сборной Испании: "До матча давал установку нашим защитникам держать Диего Косту. После автогола Игнашевича, я сказал, бросайте нахер этого Косту, держите Игнашевича. Так и победили." | |
|
| |
|
Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего один шаг. | |
|
| |
|
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала,... то утро начиналось с пива. | |
|
| |
|
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным! | |
|
| |
|
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
