 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщина выходит замуж, чтобы знать, кто всегда и во всем виноват. | |
|
| |
|
Жена в семье Главная, а если муж думает, что это он все решает, значит она еще и умная. | |
|
| |
|
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое! | |
|
| |
|
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила пенсионерку, но зажгла блеск в её глазах! | |
|
| |
|
После увеличения пенсионного возраста, "ягодка опять" переносится на 55. | |
|
| |
|
- Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче. Сделаю качели и буду качаться! | |
|
| |
|
- У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?!.. | |
|
| |
|
С винцом в груди и жаждой мести, Поникнув гордой головой!.. | |
|
| |
|
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!" | |
|
| |
|
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе! - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось... | |
|
| |
|
- Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接，虽然由理事会任命 Классно, правда? Я прям плакал вот на этом месте: 最新的直接 ===============================================. Ахуеть ты дебил! И назначает представителя Количество депутатов по результатам выборов. Результаты выборов стали актуальными непосредственно Последняя прямая, хотя назначаются Советом/// Выводы Шмал поддерживаю. Но напомню Рабиновисхьа, периодически срущего на этой ленте. Вот это КЛАСС, это вам не иероглифы копипастить. Иероглифы в Гугле перевести можно, а против Рабиновисх защиты нет. ================================================== ====== Банил его раз пять или больше - всплывает, как говно. | |
|
| |
|
Муж с женой идут мимо ювелирного магазина... Жена мужу: - Как тебе не стыдно, я в одних серьгах уже 5 год хожу! Муж: - Может тебе мои носки показать?! | |
|
| |
|
- Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают... | |
|
| |
|
Из инструкции к автомобилю: "Если резко сдать задом к бетонной стене, то объем багажника значительно уменьшится." | |
|
| |
|
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел? - Да, ещё вчера. - Что же ты сразу не сказал?! - А вдруг это не твои! | |
|
| |
|
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первая залетит, с той и совью. | |
|
| |
|
Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой? | |
|
| |
|
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех? | |
|
| |
|
А правду говорят на « Первом канале»? Что? Это весь вопрос! Правду говорят на « Первом канале»? Конечно правду! А во сколько? | |
|
| |
|
Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода? | |
|
| |
|
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать. | |
|
| |
|
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть. | |
|
| |
|
Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы. | |
|
| |
|
Когда у арабского шейха весь день очень плохое настроение, приближённые говорят: - Видно, встал не с той жены. | |
|
| |
|
Выдра Гарри предсказала результат матча. Коза Изабель предсказала результат матча. Осьминог Пауль предсказал результат матча... Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей. | |
|
| |
|
- А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить. - Ну, у вас там такие мужики!.. - Нет, у нас там такие кирпичи. | |
|
| |
|
Медведев на заседании правительства: - Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения? - А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год... | |
|
| |
|
Теща, вернувшись с санатория: - Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать. Зять: - Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий. - Там нет змей? - Там нет врачей... | |
|
| |
|
- Сынок, иди-ка сюда. - Чё, бать? - Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет. - Ну и чё? - Мы живём на Гоа, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка? | |
|
| |
|
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Так шобы кушать! - А я шо делаю? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если бы Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr, они приобретали бы дополнительный объём, длину и выразительность. | |
|
| |
|
На уроке географии пятиклассник Сидоров не тоько нашёл Гондурас на карте, но и кличку до одиннадцатого класса. | |
|
| |
|
Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах. | |
|
| |
|
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов. | |
|
| |
|
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули... | |
|
| |
|
- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой? - Мне, Виталий, нравятся умные. - Не, ну, я же серьезно. | |
|
| |
|
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится. | |
|
| |
|
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю... - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю. | |
|
| |
|
- Назовите вашу слабую сторону. - Я тупой. - Мы вам перезвоним. - Кому вам? | |
|
| |
|
Мужчина жалуется другу: - У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - Жена узнала. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
