 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женская одежда, по сути делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства. | |
|
| |
|
Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка может решить многие проблемы, молчание же помогает их избежать. | |
|
| |
|
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому. | |
|
| |
|
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную.. | |
|
| |
|
Таня изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки. | |
|
| |
|
Ой, беда у меня, девчонки!! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу понять, где он накосячил! | |
|
| |
|
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 60! Она так и называется - "А вдруг?!". | |
|
| |
|
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться... | |
|
| |
|
Статистика: 25% всех разводов происходят потому, что муж очень мало времени проводит с женой; 75% - потому, что проводит с ней слишком много времени... | |
|
| |
|
... и тут наивная студентка строительного ВУЗа узнала, что быстротвердеющим может быть не только бетон. | |
|
| |
|
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть? | |
|
| |
|
- Я девушка невинная - сказала Она при первой встрече. -????????? - я изумленно вскинул брови. - Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ - уточнила она. | |
|
| |
|
- Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущенно: - Не совсем... - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек? | |
|
| |
|
Умом мужчину не понять... Бессильна логика наука! Ему отдашься - скажет Блядь! А не отдашься - скажет Сука! | |
|
| |
|
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, баб мало? | |
|
| |
|
Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка: - Нет. Только после свадьбы! Молодой человек: - Ну вот, еще и от мужа прятаться... | |
|
| |
|
- Ты чего вечером делаешь? - Ничего, я пить бросил... | |
|
| |
|
- Что за шум, а драки нету? - Предварительные ласки пока. | |
|
| |
|
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? Можно, только не включайте. | |
|
| |
|
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тёщи приехали! | |
|
| |
|
Что за антихристианская пропаганда, я о Рабиновиче. Любопытно, правда ли он еврей... ================= Он дебил, и национальность тут ни при чем. Выродки есть среди всех народов, и процент их примерно одинаков. Вот и нам посчастливилось одного полицезреть. | |
|
| |
|
Каждый по своему прав... А по моему - нет. | |
|
| |
|
Если в кофе кофеин, то что тогда в какао? | |
|
| |
|
- Я от тебя забеременела. - А ты мне тоже всю спину исцарапала! | |
|
| |
|
Жизнь - это верный путь к смерти... | |
|
| |
|
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года. - Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел! Она, так бодренько: - Ну все! Теперь вам пиздец! | |
|
| |
|
- Я на права сдавала, но завалила. - Практику, теорию? - Пешехода... | |
|
| |
|
- Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра... - Да это дед, зараза, улей опрокинул.. | |
|
| |
|
- Алло, ты где? - В туалете. - Что делаешь? - Танцую, блин... | |
|
| |
|
Врач после осмотра - пациенту: - Вы курите? - Да. - Пьете? - Да. - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! | |
|
| |
|
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт: - Не ори на меня, я не глухая! | |
|
| |
|
Только наш человек способен понять фразу "Один хуй - пизда"... | |
|
| |
|
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла! | |
|
| |
|
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, - сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома. | |
|
| |
|
Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин. | |
|
| |
|
Иногда моего мужа от меня трясет. Все- таки я потрясающая женщина! | |
|
| |
|
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на 3 дня... а может на неделю? Посмотрю как встретят... | |
|
| |
|
Порядочная барышня на вопрос мужчины;"много -ли у нее было мужчин до него?", должна ответить;"больше, чем у тебя!" | |
|
| |
|
Позвонил и я открыла а потом такое было! В общем проще говоря, открывала я не зря | |
|
| |
|
К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
