 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дорогие жёны! Если вы считаете, что муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом. | |
|
| |
|
Женщины, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба! | |
|
| |
|
Пишу ей сообщение: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... | |
|
| |
|
У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах. | |
|
| |
|
Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать. Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе. | |
|
| |
|
Женщины говорят про Мужчин, что они Козлы т. к. знают, что все они- Рогатые! | |
|
| |
|
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена. | |
|
| |
|
- Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю! - А я всего одну, так что ты мне только нравишься. | |
|
| |
|
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!", тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно... | |
|
| |
|
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне. - Что с тобой не так? - Меня от тебя тошнит. | |
|
| |
|
- Вот вам мельдоний, и чтоб хоть один гол, но забили! - Баловство всё это, Станислав Саламович, нам бы текилы и кальян... | |
|
| |
|
- Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы... | |
|
| |
|
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад. - Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена. - Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила. | |
|
| |
|
Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию. | |
|
| |
|
- А ты чем занимаешься? - Я геймер. - В первый раз слышу, что их надо мерить. | |
|
| |
|
- Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку? - Доченька, боюсь, что нет. - Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь? | |
|
| |
|
- Ах, как я бегал, когда был спринтером. - Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась... | |
|
| |
|
Рыбак рыбака!.. Это лучшее видео четверга. | |
|
| |
|
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс. | |
|
| |
|
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию. | |
|
| |
|
Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием. Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх. | |
|
| |
|
Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия. | |
|
| |
|
Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию... | |
|
| |
|
Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо, пардон, отъявленных геев. | |
|
| |
|
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше. | |
|
| |
|
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию. | |
|
| |
|
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку. | |
|
| |
|
Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают. | |
|
| |
|
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе. | |
|
| |
|
Отец ругает сына: - Да я в твои годы, бездельник ты эдакий, по ночам вагоны разгружал! Ну, пока не поймали... | |
|
| |
|
- Знаешь, дорогой, я давно уже заметила, что холостые мужики не понимают, какое это счастье быть женатым! - Боюсь тебя удивить, дорогая, но женатые этого тоже не понимают. | |
|
| |
|
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: - С ума сошла! Дома ни капли водки, а она мебель покупает! | |
|
| |
|
А вы тоже в людном месте громко кашляете, чтобы тихо пукнуть? | |
|
| |
|
- Простите, вы не дали мне сдачу! - Прощаю. | |
|
| |
|
- У вас есть справка о психическом здоровье? - Конечно! Но, к сожалению, по пути сюда марсиане отобрали. | |
|
| |
|
- Не везет мне с женщинами. - А ты к гадалке ходил? - Ходил. И та не дала. | |
|
| |
|
Лайфхак для кассирши супермаркета. Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися. | |
|
| |
|
- Я тебе сказал - тормози! А ты что сделала? - Я сразу и начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Ну да - ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! | |
|
| |
|
Гадалка - клиенту: - Та-ак, Вам не дожить до седых волос... - Боже, неужели я так рано умру?! - Да нет, облысеете. | |
|
| |
|
Люся была очень огорчена, когда попросила стюардессу отсадить её подальше от плачущего и кричащего ребёнка, а та ей объяснила, что по правилам воздушных перевозок это невозможно, поскольку Люся является матерью этого ребёнка. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
