 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник. | |
|
| |
|
Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского. | |
|
| |
|
Женщина всегда хоть в чём-нибудь, но ОБЯЗАТЕЛЬНО нуждается. | |
|
| |
|
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?! | |
|
| |
|
Почему застёжка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно спереди? | |
|
| |
|
Как часто раздетую женщину от разОдетой отделяет всего одно « О»! | |
|
| |
|
Если ваша девушка утром прислала СМСку: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала. | |
|
| |
|
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз. | |
|
| |
|
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден её одевать. | |
|
| |
|
Услышав от жены: "Ты ничего не хочешь мне сказать?" - чувствуешь спалился. | |
|
| |
|
В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались. | |
|
| |
|
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один. | |
|
| |
|
- Не бойтесь, я весьма дружелюбно против вас настроен... | |
|
| |
|
Узнав про школьников, запертых в пещерной ловушке в 6 км от входа, Вася Сидоров перестал думать, что находится в глубокой *опе. | |
|
| |
|
В стране порядок, даже преступность организованная! | |
|
| |
|
Никогда не говорите женщине: "Да кому ты нужна!". Запомните! На каждую Фиону найдется Шрек, которому будет фиолетово, что она - зеленая. | |
|
| |
|
американские визы нужны были только проклятым российским либералам. У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там. | |
|
| |
|
Из эпикриза: « Больная до приезда « Скорой помощи» половой жизнью не жила» | |
|
| |
|
Учёные установили, что высокий уровень тестостерона положительно влияет на покупку дорогих и статусных вещей. То есть я так понимаю, у них х.. на эти вещи начинает вставать. | |
|
| |
|
Как ты медленно считаешь деньги! Платили бы в долларах считал бы в шестьдесят три раза быстрее. | |
|
| |
|
Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже. | |
|
| |
|
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном. | |
|
| |
|
- Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок. - Это МИФ! | |
|
| |
|
- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных. - Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя. | |
|
| |
|
За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022. | |
|
| |
|
- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент? - Потому что иначе нас заставят всё переделывать. | |
|
| |
|
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить: - Чего-нибудь вкусненького хочется. - Давай ананас купим! - Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки. | |
|
| |
|
Если ты толстый, то делаеть селфи приходится в режиме панорамы. | |
|
| |
|
- Сколько можно пить! сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью. И пошла есть. | |
|
| |
|
"Виагра Форте+"! Встает даже на жену! | |
|
| |
|
Два солдата приходят к командиру: - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту. | |
|
| |
|
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: - Домашняя? Как это? Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?! Мужик: - Что ну? Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад? Мужик: - Позову кого? Рыбинспектор: - Рыб!!! Мужик: - Каких рыб?! Ты обкурился что ли? | |
|
| |
|
После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!". | |
|
| |
|
- Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок. | |
|
| |
|
- Доктор, мне все время кажется что я моль, что мне делать? - Так вам к психиатру надо, а я хирург. Вы почему ко мне пришли? - У Вас свет горел... | |
|
| |
|
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено... | |
|
| |
|
Диалог в богато украшенной спальне: - Вазочку хочу! - Какую вазочку? - Вон, дядька лысый в телевизоре держит! - Алина, этот дядька президент ФИФА Джани Инфантино... - Мне всё равно! Я вазочку хочу! - Алина, это не вазочка, это кубок мира!!! - Мне всё равно! Почему у него есть, а у меня нет! Кто он такой? Какой-то Фифа инфантильный, а у него такая красивая вазочка! Купи!!! - Бля... Это кубок мира, его выиграть нужно, его нельзя купить! - Вова, ты сам то слышал, что сейчас сказал?! Ну, Вооова.... Ну, купи... - епть... Дай посчитаю... Это ж 6 матчей, по тридцать человек, в среднем по ляму зелени... Мммм... Плюс минус... Лямов триста твоя вазочка потянет... - Хуйня, Вовочка! Зато всей стране какая радость!!! А мне... вазочка)) | |
|
| |
|
Памятка для мужчин. Искренне радует женщину, только - самая первая шуба. | |
|
| |
|
Мужики, помните! Если вы перестали видеть в своей женщине - привлекательную особу, то это не значит, что остальные мужчины ослепли! | |
|
| |
|
Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
