 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Наш девиз: « Шьём» - Прокуратура. « Вяжем» - РОВД « Стучите» - ФСБ. « Сочиням сказки» - Правительство « Профессионально расказываем сказки» - ОРТ « Мы вас предупреждали» - Минздрав. | |
|
| |
|
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей. - Спасибо, Бэрримор, - сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу в лохмотьях. - Экономический кризис, конечно, но я, признаться, несколько иначе представлял вас, мистер Холмс! - Сэр Генри, это не мистер Холмс, это мистер Герасим. | |
|
| |
|
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей - Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг! | |
|
| |
|
Разговаривая с сотрудником спецслужбы никогда не говорите ему: « Не лезьте в мою личную жизнь», поскольку это требование приведёт его в бешенство | |
|
| |
|
Если Вы разговариваете с сотрудником спецслужбы, и он ведёт себя вежливо, то это не означает, что он воспитанный человек. Это означает, что он пока не получил распоряжение на Ваш счёт | |
|
| |
|
- Аллё! Это синагога? - Ну, синагога. А чё те надо-то? - Простите, а это еврейская синагога? | |
|
| |
|
Возраст это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца. | |
|
| |
|
Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная! | |
|
| |
|
Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших... | |
|
| |
|
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть. | |
|
| |
|
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем. | |
|
| |
|
На склоне лет печален и невесел, кто в молодости недокуролесил. | |
|
| |
|
Даже самая неприступная женщина всегда оставляет лазейку для истинного завоевателя. | |
|
| |
|
Супружеская Измена и Супружеская Верность-вот 2 основные причины разводов. | |
|
| |
|
Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю. | |
|
| |
|
Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется. | |
|
| |
|
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smаsh! - Вау! Везет тебе... Два раза сходишь. | |
|
| |
|
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра. | |
|
| |
|
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж): Я сейчас выброшусь!!! Жена: Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья! | |
|
| |
|
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! | |
|
| |
|
Прямая линия с президентом На ум приходят несколько миллионов сперматозоидов в матке, неистово рвущихся к яйцеклетке и только одному удается достучаться до нее. | |
|
| |
|
- Меня соседка так сексуально называет Наверное на интим намекает. - А как? - Гандоном. | |
|
| |
|
Культ личности умер! Да здравствует культ двуличности! | |
|
| |
|
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак. | |
|
| |
|
Идет концерт, выступает метал-группа, дикое рубилово, 2 гитары и барабан фигачат, публика в экстазе. Вдруг они замолкают - остается играть только басист: нарезает неимоверное что-то, публика завизжала от удовольствия - наверное, крутое бас- соло. И тут басист резко останавливается, вытирает пот со лба и говорит: - Фух... Наконец-то догнал! | |
|
| |
|
Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте. | |
|
| |
|
Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни. | |
|
| |
|
Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного. | |
|
| |
|
Теперь мой любимый футболист Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать. | |
|
| |
|
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Ну... ещё самогону выпьем. | |
|
| |
|
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят... | |
|
| |
|
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят. - А вы точно ландшафтный дизайнер? | |
|
| |
|
Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте. | |
|
| |
|
- Вам нравятся клоуны? - Вокруг или в цирке? | |
|
| |
|
Кукушка, живущая у Мавзолея куковала, кукует и будет куковать! | |
|
| |
|
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль. | |
|
| |
|
Женится программист. В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, принять, ОК. | |
|
| |
|
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту. | |
|
| |
|
Иисус ходил по воде. Огурцы на 96% состоят из воды. Ты можешь ходить по огурцам. Ты - Иисус на 96%. Человек на 80% состоит из воды. Человек на 83,3% - огурец. То есть Иисус - огурец на целых 104.1%, сверхогурец. | |
|
| |
|
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
