 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: - Оплачивайте проезд! - А я - отец-одиночка. - И сколько же у Вас детей? - Десять. - О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?! - А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. - А Вы?! - А мне чё - я отец-одиночка... | |
|
| |
|
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо симпатичная туристка обращается к нему: - Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет? Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает: - Есть. Уверяю Вас мадам, есть! | |
|
| |
|
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит: - К Вам атеисты пришли. А Бог машет на него рукой: - Скажи им, что меня нет! | |
|
| |
|
Выставка, табличка возле экспоната: « Фаберже. Автопортрет. Фрагмент» | |
|
| |
|
Приехал ревизор в синагогу - проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек: - Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете? - Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу. - А вот свечи горят, воск капает... - Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи. - Хорошо, ну а вот обрезание - кожицы отрезаете и...? - Всё собираем, отмываем и отсылаем. - И что вам взамен присылают???? - Ну вот сегодня вас прислали... | |
|
| |
|
Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне. В форточку влетает зелёная лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подаёт, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером - обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает: - Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ? | |
|
| |
|
Ночь. Бар. Никого. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через 5 минут показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору. Высовывается русская мышь - нет кота, бежит к бару наливает водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую пьет - нет кота, наливает третью, потом ещё... садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ничего! Я подожду!!" | |
|
| |
|
Жильцам надоели соседи-наркоманы, вызвали полицию. Пришёл полицейский разбираться. Звонит, дверь открывается. Полицеский: - Что это такое? У вас постоянно какими-то тряпками жжёными воняет, смех идиотский раздаётся! Чем вы тут занимаетесь? - Да так, ничем. Тряпки жжём... Смеёмся... | |
|
| |
|
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошёл год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки не буду голодным, а ещё свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это нашего Президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чём тут его заслуга? - Как так? (жёстко) А вы подумайте! - А, ну ежели подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... | |
|
| |
|
Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная - смогла. | |
|
| |
|
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, всё такое. - Что Вы! Как раз на работе спокойно - решётки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам... | |
|
| |
|
Если женщины назвали вас секс-символом - не спешите радоваться: возможно, они имели в виду что-то нецензурное... | |
|
| |
|
Интуиция помогает найти Женщине решение Проблемы намного быстрее Мужчины, который будет её решать логически. | |
|
| |
|
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана. Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде неглупая женщина.. | |
|
| |
|
Наконец-то Полина поняла, что вышла замуж по любви | |
|
| |
|
Сексуальность это то, что нельзя спрятать, а не то, что пытаются показать! | |
|
| |
|
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. | |
|
| |
|
Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница. | |
|
| |
|
Только море может одновременно будоражить сознание и успокаивать нервы... | |
|
| |
|
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда. | |
|
| |
|
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России. | |
|
| |
|
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит, вы - женщина. А если грязная, значит, и хрен с ней! | |
|
| |
|
- Кем вы работаете? - Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни. - Так вы психолог? - Нет, я таксист. | |
|
| |
|
Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево". | |
|
| |
|
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее! | |
|
| |
|
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов! | |
|
| |
|
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже. | |
|
| |
|
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень! | |
|
| |
|
Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо. | |
|
| |
|
Если после пьянки у вас нет сушняка и вашу душу не трясёт, то это была не пьянка, а так... чаепитие. | |
|
| |
|
Сейчас говрят в новостях: Путин позвонил Черчессову после матча... А нафига? Лучше бы он позвонил хорватсаму вратарю во время пенальти! | |
|
| |
|
Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса. | |
|
| |
|
Только сидя в туалете, читая электронную книгу, куря электронную сигарету и слушая плеер через беспроводные наушники начинаешь осознавать, что вот оно, будущее. | |
|
| |
|
А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?! | |
|
| |
|
- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить | |
|
| |
|
Выходит мужик из итальянского гей-клуба и поёт: - А я такой... А я упрямый... Я трахал Дино из Бергамо!.. | |
|
| |
|
- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим! - И этот договор ипотеки?!. - Да! | |
|
| |
|
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки... И тут он понял: будешь кидать палки куда попало - женишься на какой- нибудь жабе! | |
|
| |
|
Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет - в 15, аспирантуру - в 17, а потом ещё 12 лет скрывался от армии в лесу. | |
|
| |
|
Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
