 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками. | |
|
| |
|
Рыцарь - королю: - Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе! - Но у меня никогда не было никаких врагов на западе! - Теперь есть. | |
|
| |
|
Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем Президент, у которого у каждого гражданина по телевизору. | |
|
| |
|
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек. Холмс: - Извините, сэр, Вы не скажите, где мы находимся? Прохожий посмотрел на него и говорит: - В гондоле воздушного шара. Холмс поворачивается к Ватсону: - Математик! - Но как Вы догадались, Холмс? - Очень точная, но абсолютно бесполезная информация. | |
|
| |
|
Пицца радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём: V= пи*ц*ц*а. | |
|
| |
|
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль! | |
|
| |
|
Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров. | |
|
| |
|
Студентка мехмата рассказывает подруге: - В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча. | |
|
| |
|
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймёт, что задача неразрешима он откроет много полезных вещей. | |
|
| |
|
Сын математика: - Папа, как пишется цифра восемь? - Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам. | |
|
| |
|
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой. | |
|
| |
|
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: - Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: - Да. | |
|
| |
|
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены". | |
|
| |
|
У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья?" - Конечно! - Как же так? Откуда у них крылья? - Просто их количество равно нулю | |
|
| |
|
Ключевой вопрос математики: « Не все ли равно?» | |
|
| |
|
Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! Конечно, нет, как ты могла такое подумать! Докажи! Хорошо! Пусть А множество любимых объектов | |
|
| |
|
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя? | |
|
| |
|
Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос: - Ну как там, на том свете? Существует жизнь? - Да, всё просто отлично, математики здесь живут - каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься... | |
|
| |
|
Дзен-буддизм по-русски: - Буддешь? - Будду! Дзенн | |
|
| |
|
- С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец. | |
|
| |
|
Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!" | |
|
| |
|
- Мань, ты же говорила, что была отличницей. - Нам, двоечницам, нельзя верить на слово. | |
|
| |
|
- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие? - Потому что злоба душит, а от радости распирает. | |
|
| |
|
- Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?! | |
|
| |
|
Чтобы не переутомиться, спать надо 10 часов в день, и ещё 10 ночью. | |
|
| |
|
Хватит это терпеть! Давайте потерпим что- нибудь другое! | |
|
| |
|
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос « Что будем делать?» Она ответила: « Что угодно, только не стреляй в шкаф!» | |
|
| |
|
- На завтрак у нас хлеб и вода. На обед хлеб с маслом и вода. На ужин - то же, что на обед. - Вы так бедно живёте? - Да нет. Просто эта дура больше ничего готовить не умеет... | |
|
| |
|
- Почему по выходным новостей в соцсетях меньше, чем по будням? - Так выходные же. Никто не работает. Некому в соцсетях сидеть. | |
|
| |
|
- Ты психиатр? - Почему ты спросил? - Значит, психиатр... | |
|
| |
|
- Говорят когда ни можешь уснуть, значит ты кому-то снишься. Я ни пойму, кто уже месяц сериал про меня смотрит?.. | |
|
| |
|
- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить? - Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал? | |
|
| |
|
Проснулась совесть. Эгоизм в панике! | |
|
| |
|
- Все, кто верит в телекинез, поднимите мои руки!.. | |
|
| |
|
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке: - Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... - А разве это был не ты? | |
|
| |
|
Вовочка: - Мама, сегодня вечером меня не жди. - Почему, Вовочка? - Потому что я уже дома. | |
|
| |
|
Инновации. В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет. | |
|
| |
|
Лучшие подруги разговаривают. - Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Значит, мы станем врагами? - Нет. - А что тогда? - Мы будем квиты... | |
|
| |
|
Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра. | |
|
| |
|
- Как сделать, чтобы все были довольными? - Расстрелять недовольных. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
