 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний. | |
|
| |
|
Прохожу афишу выставки с надписью « дали и пикассо» мысленно продолжаю « дадут и тебе». | |
|
| |
|
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила. | |
|
| |
|
- Скоро все россияне перейдут с YоuТubе на Rutubе, - сказал "Газпром", владелец российского видеохостинга. - А если...? - А если не будут брать - отключим газ! | |
|
| |
|
Асексуал и аксакал слова вроде разные, но по сути одинаковые. | |
|
| |
|
Сегодня заправлялся на заправке без кассиров и заправщиков. Кибербудущее наступило. Больше всего понравился кибербомж, который за мелочь помогал разобраться с терминалом. | |
|
| |
|
- Занимаешься каким-нибудь спортом? - Конечно: Кмс по перетягиванию одеяла на себя. Олимпийский чемпион по бегу от проблем, нормальных баб, женитьбы, ответственности, детей. Мастер спорта по спортивной ходьбе по барам. | |
|
| |
|
Школа лягушек и школа жаворонков постоянно расходятся в вопросах пения. | |
|
| |
|
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, тот просто не в тот магазин ходит. | |
|
| |
|
Закон ванны. Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон. | |
|
| |
|
Если ты улыбаешься, когда что-то идет не так, значит, ты уже нашел, кого можно обвинить в этом. | |
|
| |
|
Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после. | |
|
| |
|
- Лучший совет, который дала мне мама: "Иди нах! Кого-нибудь да встретишь!". | |
|
| |
|
Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся. | |
|
| |
|
Любовь до свадьбы - это как будто ты ковырялся с розеткой и тебя ударило током. А любовь после свадьбы - это как будто у тебя застрял палец в розетке, и теперь тебя постоянно бьет током. | |
|
| |
|
По-немецки нах (nасh) означает направление. По-русски то же, но конкретнее. | |
|
| |
|
Дорогой Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж. | |
|
| |
|
Живи не дольше, а больше! | |
|
| |
|
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза. | |
|
| |
|
- Ну, вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Да нет, не в том дело... Кто вы? | |
|
| |
|
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу: - Вы патронами торгуете? - Торгуем. - А с доставкой торгуете? - Торгуем. - Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина. | |
|
| |
|
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе. | |
|
| |
|
- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец... - Прикольно, познакомь! - Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел... | |
|
| |
|
Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. | |
|
| |
|
Про памятник Пушкину в Киеве: Третье место - сидит Пушкин и читает книгу Тараса Шевченко. Второе - сидит Тарас Шевченко и читает Пушкина. Первое - сидит Шевченко и читает Шевченко. | |
|
| |
|
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш. | |
|
| |
|
Страшно ревнивая жена мужу: - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? - Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты... | |
|
| |
|
А еще один мужчина взял себе никнейм « Админ». И стал хорошим системным администратором, специалистом по сетям, юниксам, линуксам и прочему барахлу. Жалеет страшно. Еще бы раньше ведь был нефтяным магнатом. | |
|
| |
|
А еще одна женщина взяла себе ник БезотказнаяСексбомба. В тот же вечер у нее грудь увеличилась с нулевого до третьего размера, ноги стали длиннее, глаза выразительнее и вообще она стала сногсшибательной. И у нее появилась куча любовников. За это ее муж и убил. | |
|
| |
|
Один мальчик решил зарегистрироваться на форуме как FеliхDzеrjinskiу. И у него стал холодным ум, а сердце наоборот горячим. От этого у него на шее постоянно выступает конденсат и изредка образуются грозовые облака. Но появились и положительные моменты. Например, маузер, кожаное пальто и фантом памятника ему на Лубянке. Потом он завел еще двух виртуалов: Stаlin и RоmаnАbrаmоviсh. И обрел власть и богатство. Ему бы остановиться, дураку так нет. В каком-то чате он взял себе ник « Троцкий». И на него со шкафа упал ледоруб. | |
|
| |
|
- Галя, а чего это твой Коля так кричит? - Да зубы лезут!!! - Какие зубы? Ему же 50... - Вставные, вчера проглотил... | |
|
| |
|
- Ты же сказала, что твои двери открыты для меня всегда! - Это когда ты уже внутри. | |
|
| |
|
- Алексей, открою Вам тайну: Вы - тормоз. - Какую? | |
|
| |
|
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает. | |
|
| |
|
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придeте к ним раньше, чем они к вам. | |
|
| |
|
- Настоящий друг - это человек, который выскажет тебе в глаза всё, что о тебе думает, а всем скажет, что ты - замечательный человек. - А почему Я должен ему верить, если он всем врёт? | |
|
| |
|
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене, - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе! - Оставь, это мой! | |
|
| |
|
Гордое американское US (Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... | |
|
| |
|
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь. | |
|
| |
|
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
