 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не усложняйте мужчинам жизнь Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть | |
|
| |
|
- Вы рыбак? - Только по праздникам и под хорошую закуску. | |
|
| |
|
Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака. | |
|
| |
|
Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур | |
|
| |
|
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна! | |
|
| |
|
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз. - И как? - Ну, посидели, пообщались. Вспомнили, как 4 года назад развелись... | |
|
| |
|
Немецкие СМИ заявили, что наши футболисты вдыхали аммиак. Лучше бы следили, чтобы немецкие футболисты не вдыхали хлороформ! | |
|
| |
|
Светские новости: Борис Николаевич Джонсон наконец развёлся с Терезой Иосифовной Мэй. | |
|
| |
|
- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости. - Мой сосед тоже предпочёл бы работать в невесомости. - Он космонавт? - Он грузчик. | |
|
| |
|
Если девушка знает себе цену, нетрудно предположить ее профессию. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли - это была ошибка. | |
|
| |
|
Ицик и Шмулик в Лувре смотрят на Венеру Милосскую: - Нет, от ты мне скажи, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе со всеми руками оторвали?! | |
|
| |
|
Оказывается, в маршрутках ездит большинство защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы. | |
|
| |
|
Отдыхающие в турецких гостиницах системы "всё включено" женщины обычно зовут сына из воды и мужа из бара одной фразой: - Выходи, ты уже синий! | |
|
| |
|
Объявление: "Завод грелок на должность начальника отдела испытаний готовой продукции возьмет Тузика". | |
|
| |
|
Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?! | |
|
| |
|
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. - О да, эти сучки умеют подкрадываться! | |
|
| |
|
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с презервативами, не теряйся! Протиснись между ним и витриной, загадай желание. | |
|
| |
|
- Мамед, я побрила тело, со мной тебе понравится. - Зачем, я привык к лохматым и волосатым. - А где ты таких видел? - На родине, когда стадо овец пас. | |
|
| |
|
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко. | |
|
| |
|
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. | |
|
| |
|
Долго не верила парню, что его спину гепард расцарапал пока мне лев на шее засос не поставил! | |
|
| |
|
Лектор: - Наша Конституция гарантирует свободу слова. Голос из аудитории: - А тому, кто это слово скажет? | |
|
| |
|
Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость... - Вы посмотрите кто к нам пришёл! | |
|
| |
|
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "но"... | |
|
| |
|
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..." | |
|
| |
|
На вопрос "Что вы здесь делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно. | |
|
| |
|
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо): - Слушаю! - Джон! - говорит лорд, - будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час. - Минуточку, сэр.... (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели. - Джон, возьми револьвер и застрели их обоих. - Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот). - Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке. - Но в моём саду нет никакой беседки! - Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните? | |
|
| |
|
Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами. | |
|
| |
|
Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочу... - Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь! | |
|
| |
|
В Русском музее у картины « Переход Суворова через Альпы» экскурсовод картавя говорит группе курсантов: - А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогова? В группе шёпот передразнивая: - Сувогов, Сувогов... Экскурсовод достаёт заранее подготовленные плакатик: « Вы бы лучше ему подражали». | |
|
| |
|
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле! | |
|
| |
|
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... А машина в озере. | |
|
| |
|
Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место. | |
|
| |
|
Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами. | |
|
| |
|
Азбука учит, что среди согласных немало глухих. | |
|
| |
|
Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет. | |
|
| |
|
В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет? | |
|
| |
|
Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
