 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых. | |
|
| |
|
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине. | |
|
| |
|
- Ваша фамилия? - Ослик. - Хм, не повезло вам с фамилией... А инициалы? - И. А. | |
|
| |
|
- Борис Самуилович, скажите, а в чём смысл жизни? - Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты правда хочешь променять его на ответ? | |
|
| |
|
Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Так сказать, целиком погрузился в работу | |
|
| |
|
Моё детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами. | |
|
| |
|
Служба занятости Московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по следуюшим специальностям: - Локтевик 3 разряда - Воняльщик широкого профиля - Тележница - Деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног - Забойщица СМС - Тюковик со знанием казахского - Храповик-темнопивник | |
|
| |
|
Встретились два пенсионера: - Куда ходил, Михалыч? - Свечу ставить. - Да ведь церковь закрыта! - А я - атеист. Ставил в поликлинике. | |
|
| |
|
Учительница доказывает детям, что Бога нет. - Бога нет, вы понимаете это или нет? - Да, конечно понимаем! - Ну, слава Богу! | |
|
| |
|
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее! | |
|
| |
|
Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства. | |
|
| |
|
Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. | |
|
| |
|
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко- розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам. | |
|
| |
|
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился. Ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться. | |
|
| |
|
"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо? ", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность. | |
|
| |
|
Библиотекарша убила своего мужа, после того, как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу. | |
|
| |
|
На рабочем столе Путина только 2 ярлыка: "Мой компьютер" и "Его компьютер". | |
|
| |
|
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят. - А вы точно ландшафтный дизайнер? | |
|
| |
|
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери. | |
|
| |
|
- Со страхом жду выхода очередного указа Путина наподобие майского о повышении благосостояния россиян. - А почему, ведь о повышении благосостояния. - Чтобы его выполнить, правительство опять придумает как вытянуть деньги из кармана людей и кроме того может повысить пенсионный возраст до 80 лет. | |
|
| |
|
Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный... | |
|
| |
|
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы. | |
|
| |
|
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников. | |
|
| |
|
- Что вы молчите? - Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам. - Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину? | |
|
| |
|
Предприимчивая путана Света, летом на трассе торгует еще и крыжовником. | |
|
| |
|
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить. - Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь... | |
|
| |
|
- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете? - Аэрозольный баллончик от тараканов... | |
|
| |
|
Путин честно сказал: "У нас растут зарплаты". Ничего не соврал. У них они растут. | |
|
| |
|
- Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да какие остатки?! Что за дурацкие советы?.. | |
|
| |
|
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице: - Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: - Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь. - Нет, домой меня ее муж не пустит!.. | |
|
| |
|
Имея огромную территорию и богатейшие природные ресурсы, все русские могли бы быть самыми богатыми людьми в мире, но чтобы этого не случилось, для них изобрели водку. | |
|
| |
|
- Знакомая назвала кота Валерой. - Почему Валера? - Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию. | |
|
| |
|
- Если есть Дед Мороз, то где-то есть и Баба Жара. Надо искать. | |
|
| |
|
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? - Да собака сдохла, а столько корма осталось... не выбрасывать же... | |
|
| |
|
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов. | |
|
| |
|
В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень. | |
|
| |
|
- А что у вас делают когда выиграют? - Бухают. - А что делают когда проигрывают? - Бухают. - Зачем тогда играть, просто бухайте... | |
|
| |
|
Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14 "... здец", - добавил мозг. | |
|
| |
|
Курица или яйцо пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника. | |
|
| |
|
Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
