 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Шел 2053 год... Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав... | |
|
| |
|
#64 11/07/2018 - 00:25. Автор: Анонимно Если в нашей стране управляют бараны, то тогда кем они управляют?+++++++++++Фрау Меркель, вы уже достали со своей миграционной политикой!!!=============================== Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие агрессивно покорные группы, напоминающие стада баранов. Агрессивно покорное большинство способно надолго привести к власти любого диктатора или такого же барана, как и они сами, а страна будет обречена на внутренние и внешние конфликты, неурядицы, деградацию и эмиграцию талантов. | |
|
| |
|
- А это что такое с ручкой? - А это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Ой, стыдоба-то какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! | |
|
| |
|
#64 11/07/2018 - 00:25. Автор: Анонимно Если в нашей стране управляют бараны, то тогда кем они управляют?+++++++++++Фрау Меркель, вы уже достали со своей миграционной политикой!!! | |
|
| |
|
Сергеев был уверен в себе, и идя на свидание, конечно, надеялся, что ему дадут. Но п... дюлей?!.. | |
|
| |
|
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний! Там и зарплата маленькая и начальник - идиeт. | |
|
| |
|
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! | |
|
| |
|
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: « Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? - Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только полный капец ненароком не заденьте. | |
|
| |
|
Озабоченная стюардесса пробегает по проходу между кресел: - Мизантроп, среди паммажиров есть мизантроп? - Да, я мизантроп. Что случилось? - Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь! | |
|
| |
|
- Референдум по увеличению пенсионного возраста до 67 лет поддержало 89% граждан. - А как звучал вопрос? - В 67 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки. | |
|
| |
|
- Мужчина, помогите мне вещи перевезти! - Куда? - К вам! | |
|
| |
|
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру. | |
|
| |
|
Вот уже двадцать лет мужчина ходит к одной и той же парикмахерше Но стрижётся у другой! | |
|
| |
|
- Всех волнует, почему нефть дешевеет, а бензин дорожает; почему общий уровень знаний школьников снизился, а средний бал по ЕГЭ поднялся; почему президент заявляет о необходимости технологического прорыва, а расходы на науку падают. Но, самое интересное, что эти вопросы никто не решается задать. - Кому задать? - Клубу Знатоков, конечно. | |
|
| |
|
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюблённых ножом. | |
|
| |
|
Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты. | |
|
| |
|
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует « меньше еды, больше спорта». Меня интересует: « Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое. | |
|
| |
|
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами. | |
|
| |
|
Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что только с 31-ой минуты... | |
|
| |
|
Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018. | |
|
| |
|
- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников. - Что за бред? - Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн? | |
|
| |
|
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. | |
|
| |
|
- Ну что, решил шкуру свою спасать? - Ну... А Вы действительно дерматолог? | |
|
| |
|
Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"! | |
|
| |
|
Приезжий спрашивает на улице у москвича: - Скажите, а как мне в Кремль попасть? - А вы из Питера приехали?.. - Да нет, из Воронежа... - Боюсь, что вам - никак. | |
|
| |
|
Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах, на истертые булыжники... Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетёрши... Прохожий: - Вы что такое несёте? Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Питера! | |
|
| |
|
Маленькая девочка никак не засыпает ночью. Мама пришла и начала её успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. Дочь: - Я боюсь. - Чего? - А нам воспитательница сказала, что Ленин жив и очень любит маленьких детей. | |
|
| |
|
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых! | |
|
| |
|
Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить. Благодаря телевизору - думать. | |
|
| |
|
- Ты ненормальная. - Ну-ка повтори, что ты сказал. - Ты ненормальная! - А ну повтори еще разок. - Ты ненормальная!! - Пойми, что я вовсе не намерена выслушивать претензии от человека, который беспрекословно выполняет приказы ненормальной женщины. | |
|
| |
|
После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии. | |
|
| |
|
- Папочка, а что такое "почётный доктор"? - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это конечно звучит красиво, хотя... | |
|
| |
|
- Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!? | |
|
| |
|
- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё! - Я не Аркадий. | |
|
| |
|
Говорят, тем, кто проработал в « Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой. | |
|
| |
|
- Позовите к телефону Васю. - Его нет дома, а что ему передать? - Передайте ему триста рублей. | |
|
| |
|
Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: « Всё раскрылось. Бегите». На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии. | |
|
| |
|
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
