 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок. - Винни, я тоже хочу булочку. - Это не булочка, а пирожок. - Ну дай пирожок. - Это не пирожок, а пончик. - Ну, я тоже хочу пончик. - Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь! | |
|
| |
|
Учительница рисования: - Какой странный у тебя рисунок, Вовочка. Называется "Кот в сапогах": сапоги вижу, а где же кот? - В сапогах! | |
|
| |
|
Купила ворона самолёт. Подлетает к медведю: - Хочешь, прокачу? - Хочу! Залез медведь в самолёт, а ворона давай мёртвые петли выделывать. Медведь только кряхтел: - Выпендриваешься ворона? Ну погоди у меня. Прилетели назад - медведь еле живым вывалился из самолёта. Очухался. Пошёл и тоже купил самолёт. Научился на нём фигуры разные выделывать и подлетел к вороне: - Садись, ворона, покатаю! Села ворона, а медведь ввёл самолёт в штопор, а вывести не может. Ворона: - Что, Миша, выпендриваешься? Вып-п- пендриваюсь! Ворона дверь открывает: - Ну, ты выпендривайся, а я полетела! | |
|
| |
|
Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит: - Кря... Другая: - Точно! Я именно это же хотела сказать! | |
|
| |
|
- Почему мне так холодно, Герда? - Потому что ты злой, Кай. - Конечно злой: зима, а я в одной майке! | |
|
| |
|
Сидит обезьяна возле лужи - удочку закинула. Проходит мимо бегемот: - Обезьяна, что ты делаешь? - Дай 10 баксов - скажу! Интересно бегемоту: - Держи, - говорит, - 10 баксов. Обезьяна: - Рыбу ловлю! - В луже? Ну ты и дура! - Дура не дура, а свою тысячу в день имею. | |
|
| |
|
Ползут две змеи и болтают без умолка. Вдруг одна: - Ой! Слушай, а мы ядовитые? - Да. - Очень ядовитые? - Очень. - Ну, тогда мне хана: я язык прикусила. | |
|
| |
|
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! - А что случилось? - Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла. - Ну а дальше? - Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он. | |
|
| |
|
Все хотят добра. Стерегите своё добро! | |
|
| |
|
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? - В Кустанайской! | |
|
| |
|
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо. | |
|
| |
|
- Доктор, я быстро привязываюсь к людям. - Ну, это не болезнь. Позовите следующего. - Доктор! Вы меня бросаете?!! | |
|
| |
|
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удивительным образом удавалось восстановить эту картину до рассвета... | |
|
| |
|
Дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами. | |
|
| |
|
- Доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться! | |
|
| |
|
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с брильянтами. | |
|
| |
|
Обидеть женщину может всё. И даже ничего. | |
|
| |
|
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить... | |
|
| |
|
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое. | |
|
| |
|
Родился сам, помоги другому! | |
|
| |
|
Окулист - пациенту: - Скоро вы сможете читать без очков. - Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень? - Пальцами, мой дорогой, пальцами! | |
|
| |
|
Журналист берет интервью у министра финансов. - Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Первый. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это всё США устроили? - Безусловно! - Второй. Вот то, что зарплаты низкие, с пенсиями опять что-то наморозили, рубль падает - это тоже дело рук США? - Совершенно верно, их работа. - И последний вопрос телезрителей. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то зачем нам такое правительство? | |
|
| |
|
Мама никак не может запомнить пин-код на своем телефоне, папа всё время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время... И это поколение запустило человека в космос?! | |
|
| |
|
В своё время, некто У. Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И. В. Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время процедуры приветствия и прощания. И они нас ещё обвиняют в гомофобии? | |
|
| |
|
Не в жизни счастье. | |
|
| |
|
Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог. | |
|
| |
|
- Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь... - Протест защиты отклонен. | |
|
| |
|
Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере. | |
|
| |
|
- Мам, я всё съел! - Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно. | |
|
| |
|
Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв". | |
|
| |
|
Разговаривают два светооператора. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить! | |
|
| |
|
В процессе эволюции некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными. | |
|
| |
|
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время: - Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, карта мне не идёт... | |
|
| |
|
Мне жить надоело в Израиле, мля, И я переехал в Европу, И вот наконец-то почувствовал я, Как педик кончает мне в попу! | |
|
| |
|
Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "где моя любимая?" - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил... | |
|
| |
|
Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это. | |
|
| |
|
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето." | |
|
| |
|
Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
