 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Спрашивать у соседа от кого беременна его жена так же бестактно, как сказать ему от кого! | |
|
| |
|
Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое. | |
|
| |
|
В тягостные минуты жизни меня радует только одна мысль - мне одной решать, чьего ребёнка мой муж назовёт своим. | |
|
| |
|
Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, прямо с твоего рождения и до того момента, когда ты... влюбляешься. | |
|
| |
|
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 14 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! | |
|
| |
|
Когда чужой муж спускает последние 5000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь. | |
|
| |
|
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз. | |
|
| |
|
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника. | |
|
| |
|
Лихо хорватский тузик порвал английскую грелку. На чем сидит эта зверюга? | |
|
| |
|
- Увидел в поликлининке беременную женщину, и вдруг осознал, что уже сегодня существуют люди 2019 года рождения! | |
|
| |
|
- Привет, чо делаешь? - Работаю. - А чо после работы делаешь? - Сплю, чтобы работать завтра. | |
|
| |
|
Все люди едят детей, и яйцо - это одна из самых популярных форм поедания детей!.. | |
|
| |
|
- А вы знаете, что Красти Краб - это ловушка для крабов. Может быть именно поэтому он единственный краб во всем мультфильме!? | |
|
| |
|
Джордж Вашингон умер в 1799 году. Первые кости динозавров были найдены в 1824 году. Джордж Вашингтон даже не знал о существовании динозавров. | |
|
| |
|
Американец спрашивает у русского: - А что такое у вас субботник? - Ну, в этот день те, кто никогда не мусорит, убирают за остальными! | |
|
| |
|
- Что такое парапсихология? - Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога. | |
|
| |
|
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой. | |
|
| |
|
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь. | |
|
| |
|
У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? Давай с плохой. Тебе твоя девушка изменила. А хорошая? А хорошая не изменила бы. | |
|
| |
|
Хорошо когда на пенсию в 65 - можно почувствовать себя молодым! Хорошо когда бензин дорогой - можно ходить пешком и быть в хорошей форме! Хорошо когда лекарств нет - можно лечиться корой дуба! Хорошо когда нет производства - можно дышать чистым воздухом! Хорошо когда цены на продукты растут - можно худеть! ... Хорошо жить в России - можно жить хорошо! | |
|
| |
|
Если Д. А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Рfizеr я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры. Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган "Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!". | |
|
| |
|
Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор. | |
|
| |
|
Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать. | |
|
| |
|
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского". | |
|
| |
|
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО? | |
|
| |
|
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет! | |
|
| |
|
- Очень важно опираться на историю! - Ты её сперва выучи!!! | |
|
| |
|
- Стреляй, вахлак!!! - Не буду!Он тоже чей-то сын и муж! - Не будешь стрелять-станет твоим мужем! | |
|
| |
|
#76 11/07/2018 - 11:26. Автор: Анонимно #64 11/07/2018 - 00:25. Автор: Анонимно Если в нашей стране управляют бараны, то тогда кем они управляют? +++++++++++Фрау Меркель, вы уже достали со своей миграционной политикой!!!=========================== ==== Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие агрессивно покорные группы, напоминающие стада баранов. Агрессивно покорное большинство способно надолго привести к власти любого диктатора или такого же барана, как и они сами, а страна будет обречена на внутренние и внешние конфликты, неурядицы, деградацию и эмиграцию талантов.++++++++++Агрессивно покорные? Это случайно не вы автор терминов "умеренный терроризм" и "отрицательный рост"? Чтобы толпа привела кого-либо к власти надо сначала подготовить лидера, собрать и организовать для него толпу. Да, нельзя недооценивать тупость самопровозглашённых философов. | |
|
| |
|
Самый забавный гимн на свете- британский."Боже, храни королеву!"Да за то, что натворила британская правящая династия хранить её может разве что нечистая сила!!! | |
|
| |
|
Автор: вал000 Мама никак не может запомнить пин-код на своем телефоне, папа всe время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время... И это поколение запустило человека в космос?! ====================================== ================ Ракету создавали на кульманах, а вы создайте что-то своe на компах без электроэнергии! | |
|
| |
|
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удивительным образом удавалось восстановить эту картину до рассвета... =============... удавалось НАЙТИ эту картину до рассвета... | |
|
| |
|
А чо делал мужик из рекламы чипсов и банка, в сборной Аргентины? | |
|
| |
|
Есть волшебное слово "Надо"! Ещe есть волшебное слово "Нахрен"! И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"! | |
|
| |
|
Хочешь поднять самооценку? Поставь себе пятерку! | |
|
| |
|
Сидят в окопе Чапаев и Петька. Петька говорит: - Вот, Василий Иванович, о чём я мечтаю: закончится война - построим здесь консерваторию - Да, Петька, обнесём её колючей проволокой и два пулемёта на крышу - Зачем? - Ну, чтоб консервы не крали. | |
|
| |
|
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: - Белые! Времени нет бежать - давай прятаться: Петька запрыгнул в бочку, а Чапаев на дерево залез. Пришли белые и сразу заметили Петьку. Вылез он из бочки подходит к дереву и говорит: - Василь Иваныч, слазь! Нас предали! ///////// Может я и ошибаюсь, но В. И. Чапаев на дереве должен быть заметнее, чем Петька в бочке? | |
|
| |
|
Учительница истории: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких ещё негров? - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. - Чапаев - предводитель красных! - Что, там и индейцы были? | |
|
| |
|
Сидят мама-моль и её сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! Я вчера летал, мне все так хлопали! | |
|
| |
|
Кролик спрашивает: - Винни, кто съел мёд? - Не знаю. - А ещё хочешь? - Да! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
