 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Давайте не будем смотреть правде в декольте. | |
|
| |
|
Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. - Что ты плачешь, старик? - спрашивает Иисус. - Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик, - никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: - Папа это ты?! Старик остановился, близоруко прищурился: - Буратино?! | |
|
| |
|
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!! | |
|
| |
|
- На работу устроился? - Да. А ты? - Я предназначена только для любви! - Есть и такая профессия. | |
|
| |
|
Замужняя женщина - это женщина, оставившая позади прекрасное будущее. | |
|
| |
|
На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название « Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров. | |
|
| |
|
Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка. | |
|
| |
|
- Роза, Вы меня любите? - Нет. - Как это - нет? - Это, как "да", только наоборот. | |
|
| |
|
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата. /////Путину расскажите. У него скоро встреча с Трампом. | |
|
| |
|
Патриарх всея Руси наступил на ногу Жириновскому и понял, что раньше он по- настоящему-то никогда и не молился. | |
|
| |
|
Встречаются два мужика. Один спрашивает: - Как жизнь? - Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. - Потрясающе! Слушай, продай, а? - Нет, он же вроде как член семьи. - Ну, пожалуйста! - Хорошо. Через месяц: - Ну что, как слон? - Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит... - Ну, с таким настроением ты слона не продашь! | |
|
| |
|
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей? - Отойди, я же за тобой не вижу. | |
|
| |
|
Прапорщик приходит в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Да, конечно. - Тогда дайте мне, э-э-э, синий пожалуйста. | |
|
| |
|
Один полицейский говорит другому: - Я включи мигалку, а ты посмотри работает или нет. Второй вылезет из машины и смотрит и быстро говорит: - Работает... Ой, не работает... Нет, работает... Снова не работает... | |
|
| |
|
В психушке выписывают пациента. Комиссия спрашивает: - Где водится рыба? - В озере. - А в унитазе рыба есть? - Нет. - Хорошо. Мы Вас выписываем! Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит: - Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там всё время ловили? - А что я дурак рыбные места выдавать?! | |
|
| |
|
Идёт слон по болоту ноги вязнут: чав, чав, чав Вдруг мимо лягушка быстро: чав-чав-чав-чав Он её хватает и говорит: - Лягушка, не наглей, - и бросил назад. Опять идёт: чав, чав, чав Снова его обгоняет лягушка: чав-чав-чав-чав Он её хватает и говорит: - Слушай, лягушка, ещё раз обгонишь - выверну наизнанку. Идёт слон дальше: чав, чав, чав Вдруг опять мимо: чав-чав-чав-чав Он хватает лягушку, выворачивает наизнанку и выбрасывает назад. Идёт дальше: чав, чав, чав Вдруг слышит мимо: вач-вач-вач-вач | |
|
| |
|
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: - Пошли на соседнее болото лягушек давить. - Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься! | |
|
| |
|
В отделение полиции привели пингвина - на улице нашли. Полицейские не знают, что с ним делать. Спросили у начальника. Тот говорит: - Не знаете, что делать?! Отведите его в зоопарк. Ушли. Час прошёл, другой - нет их обратно. Сел он в машину поехал в зоопарк. Смотрит, а они навстречу идут с пингвином. Остановился, спрашивает: - И куда это вы с ним идёте, я же сказал в зоопарк?! - В зоопарке мы уже были. Сейчас в кино идём. | |
|
| |
|
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит: - Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде! | |
|
| |
|
Чапаев учит Петьку как с гранатой обращаться: - Петька, вот граната, отойди от меня подальше, дёргай за кольцо и сразу же бросай - Лови, Василь Иваныч! | |
|
| |
|
Жена мужу: - То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу! | |
|
| |
|
Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год. | |
|
| |
|
Очень сильного страуса испугали, и он сумел заглянуть в ад. | |
|
| |
|
- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация... - Не википедничай. | |
|
| |
|
А вы когда нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели. | |
|
| |
|
Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно! | |
|
| |
|
Ох, и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села! | |
|
| |
|
- Алло! Милый, ты где? - Тестирую новый презерватив! | |
|
| |
|
У нарколога: - Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? - А с чего мне с ним ссориться? | |
|
| |
|
Террорист ворвался в зоомагазин и кричит: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Вот сволочь! | |
|
| |
|
Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены. | |
|
| |
|
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго? Отец со вздохом отвечает: - На всю жизнь, сынок! - Так она что - ещё хуже школы?! | |
|
| |
|
Объявление. Очень хочу посмотреть хороший фильм с девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку? | |
|
| |
|
Звонок на мобильник: - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю. | |
|
| |
|
Сидит мужик на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Увидев мужика, крокодил спрашивает: - Что, не клюёт? - Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: - Может, пока искупаешься? | |
|
| |
|
- Дорогая, я в магазине, что брать? - Любимый, бери сразу кассу! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, а Серёжа выйдет? - Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал... | |
|
| |
|
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский: - Ну, конкретно уже достало это импортозамещение! | |
|
| |
|
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер. | |
|
| |
|
Супружеская измена 1 раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
