 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вася Пупкин привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и спас землю. Не перевелись ещё в нашей стране свои Брюсы Уиллисы! | |
|
| |
|
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. | |
|
| |
|
При СССР, помнится, жили замечательно. Государство хорошо заботилось о людях. Накормят, напоят, на горшок посадят... | |
|
| |
|
Одно из самых полезных животных свинья. От неё можно использовать абсолютно всё мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений. | |
|
| |
|
Я, когда был маленьким, с отцом на электричке за грибами ездил. Это было в 1970 году. Тогда все за грибами на электричках ездили. Была похожая история. После нескольких километров таскания по лесам, все уставшие, в танечке, значит, ждут свою электричку, кто на месте грибы перебирает, кто прикорнул, короче умотанные отдыхают все. А надо сказать, что в ту пору они (электрички) ходили раза три в сутки. Типа утром, в обед, вечером. Ну и соответственно все подтянулись к последней, что означало опоздавший уедет только завтра. И вот когда никто не ожидал, бежит один мудак и кричит: - Парни, парни, электричка, электричка. В такой последовательности и орал. Что тут началось, это полный пиздец. За минуту все соскочили, половину добычи потеряли. Ждём, что-то зелёненькое впереди маячит. Проходит минуты три, этот же дятел, но уже потише, говорит: - Тьфу ты нах. й, товарняк. Дальше его натурально отпиздили. Дело было в Западной Сибири. Вот, как сейчас помню это, было мне тогда семь лет. | |
|
| |
|
Современная философская концепция - гуглизм. Основной её тезис: "Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить". | |
|
| |
|
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины. | |
|
| |
|
Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа. | |
|
| |
|
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок. | |
|
| |
|
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту. | |
|
| |
|
ты мясо ешь? Нет. А рыбу?Нет. Вегетарианец? Пенсионер... | |
|
| |
|
Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? Да, но он уж стал не таков, как прежде... | |
|
| |
|
Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются. | |
|
| |
|
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов. | |
|
| |
|
- Чем займёмся? - Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член. | |
|
| |
|
Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря. | |
|
| |
|
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно. | |
|
| |
|
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди. | |
|
| |
|
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза. | |
|
| |
|
Вовочка назвал Машу в школе "Блядью". Учительница собрала классное собрание и сказала ему три раза сказать, что "Маша не блядь" и извиниться. Вовочка; - Маша не блядь. - Маша не БЛЯДЬ? - МАША не блядь??? - Ну извините. | |
|
| |
|
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные. | |
|
| |
|
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... А мы вас ХОТЕТЬ! | |
|
| |
|
Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно.. | |
|
| |
|
Все мы сильные, пока не встретим свою слабость. | |
|
| |
|
Отдыхающая в сочинском санатории Г. Зуева из К- ска, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл. | |
|
| |
|
Мне всегда 18! Остальное - стаж. | |
|
| |
|
Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!! | |
|
| |
|
Думала, что вышла замуж за волшебника, а он оказался сказочником. | |
|
| |
|
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!". | |
|
| |
|
Как любая женщина я хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое. | |
|
| |
|
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. | |
|
| |
|
- А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Тут я встал и выключил! | |
|
| |
|
Исключи из ближайшего окружения недалеких! | |
|
| |
|
Девочка приходи вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости. Голос мамы с кухни: - Лена, ужинать будешь?! - Точно... Лена. =========================================================================== Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет: Леночка, пошли кушать! Точно, (щелк) Лена! | |
|
| |
|
- Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль. | |
|
| |
|
*** Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу. | |
|
| |
|
Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь. | |
|
| |
|
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим. | |
|
| |
|
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня нос заложен. - Господи! У меня заложена квартира, заложена машина... А тут ещё Вы со своими соплями! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
