 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщине всегда нужен кто-нибудь, кто любил бы ее, пока она ищет, кого бы полюбить самой. | |
|
| |
|
В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом. | |
|
| |
|
- Сегодня День Исполнения Желаний! - Ура! Я хочу ! - К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера. | |
|
| |
|
- Давай поженимся. - Давай, только ты первый. | |
|
| |
|
- Куда экономика катится Слов нет, только мат - А я уже давно никого никуда не посылаю, а просто говорю: « Всем оставаться на своих местах!». | |
|
| |
|
Сын психолога: - Пап, а почему гусеница делает кокон? - Как тебе сказать У людей это называется кризис среднего возраста. | |
|
| |
|
- Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, если для умственно отсталых выпускаются и фильмы, и музыка, и книги... | |
|
| |
|
- Почему ты всё воспринимаешь буквально? - О каких буквах ты говоришь? | |
|
| |
|
- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает! - Ну, ей же надо за что-то держатся! | |
|
| |
|
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена. | |
|
| |
|
Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации. - К любому? - уточнило правительство. - Не дождетесь, - уточнил Президент. | |
|
| |
|
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: - Я убью каждого, кто спал с моей женой! Из дальнего угла: - Патронов не хватит! | |
|
| |
|
-... и не вини себя. - А я и не виню. - Значит, ты слушал меня невнимательно! | |
|
| |
|
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде. | |
|
| |
|
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним надо ещё работать и работать. | |
|
| |
|
Умер человек, открывает глаза - над ним стоят странного вида существа и в нетерпении спрашивают, перебивая друг друга: - Ну как? Хорошая дурь? Нормально вштырило? | |
|
| |
|
Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе. | |
|
| |
|
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным. | |
|
| |
|
Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Бараке Обаме. | |
|
| |
|
Критик язвительно говорит художнику: - Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать! | |
|
| |
|
За ним как за каменной плитой. | |
|
| |
|
Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей? - Кто знает, мой друг, кто знает... | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще. | |
|
| |
|
Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. | |
|
| |
|
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: - Батюшка, а ведь написано в Библии - не убий - Да я по коленям! | |
|
| |
|
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли? | |
|
| |
|
Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор. | |
|
| |
|
- Господин П. резидент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу? - Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались | |
|
| |
|
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания. | |
|
| |
|
- Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... Сижу думаю - может фиг с ним, с насморком? | |
|
| |
|
- От чего он умер? - От гриппа. - Ну, грипп - это ерунда. | |
|
| |
|
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - Доктор, а сколько с её неврозом протяну я? | |
|
| |
|
- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идёте! | |
|
| |
|
Хирург, выступая на банкете: - У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: - А ещё больше на том! | |
|
| |
|
Внутренняя красота человека сильно преувеличена - утверждают патологоанатомы. | |
|
| |
|
Мужчина у психиатра: - Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. - Волки кашляют? - Ага - Это не ко мне, это к ветеринару. | |
|
| |
|
- Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться! | |
|
| |
|
- Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. | |
|
| |
|
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
