 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если каждый сам за себя, то зачем мы вместе? | |
|
| |
|
Самое лучшее, что можно сделать для футбола в России - это его запретить! | |
|
| |
|
У настоящих пессимистов Один стакан всё время пуст. Другой всё время полон водки, Чтоб это как-то пережить. | |
|
| |
|
В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой! | |
|
| |
|
Некультурные люди в России говорят «3.14зда», культурные - «3.14159зда», а высокообразованных до конца дослушать вообще очень тяжело. | |
|
| |
|
Заявление командира нацгвардии: Требуем во множественном лице называть нас ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!" | |
|
| |
|
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье. - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности! | |
|
| |
|
Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по лицу, тоже больно. | |
|
| |
|
Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", - а как продавать машину, так: "в идеальном состоянии, ездила девушка". | |
|
| |
|
- Считать умеешь? - Ну, умею. - Считай, что ничего не было. | |
|
| |
|
На птичьем рынке: - Какая прелесть! Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?.. - А Вы что, по ушам не видите?! - Нет... - Это кролик! | |
|
| |
|
Встречаются в клубе два английских джентльмена. Один другого спрашивает: - Сэр, вы были в такое-то время на таких- то « водах»? Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает: - Да, был. Первый опять спрашивает: - А вы познакомились там с миссис такой- то? Второй быстро листает книжечку и отвечает: - Да, познакомился. Первый: - А вы вступали в интимную связь с ней? Второй опять листает книжечку: Да, вступал. Первый: - Так вот! Я ее муж и мне это не нравится! Второй, быстро полистав: - Мне тоже не понравилось. | |
|
| |
|
- с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море? - Надо всегда все учитывать. Вот мой муж не умеет плавать... | |
|
| |
|
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? - Я девочка, пап. | |
|
| |
|
Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить, кому-нибудь надо?! Я всё равно не пользуюсь. | |
|
| |
|
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! - Ну, не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников. | |
|
| |
|
- На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит? - Что сегодня еще только четверг. | |
|
| |
|
В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр. Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры. | |
|
| |
|
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит. | |
|
| |
|
Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво: - В анус?.. Шампанским?.. | |
|
| |
|
В Одессе после ограбления: - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? - Таки да... Они поставили мне на пузо утюг и подключили к току! - И ты шо, сразу все отдал? - А шо, ждать, пока еще и за свет намотает? | |
|
| |
|
Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим?! | |
|
| |
|
Индийское кино без песен и танцев считается документальным. | |
|
| |
|
- Вчера в кино ходили... - Че смотрели? - Прометей. - Про что, про что?! | |
|
| |
|
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию. | |
|
| |
|
Хочу, чтобы было пять выходных! - Почему пять? - Ну, суббота и воскресенье и так выходные... | |
|
| |
|
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: « Иди, я научил тебя всему, что знаю». | |
|
| |
|
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка. | |
|
| |
|
Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: "Осторожно, злая собака!". На следующий день появляется приписка "но без зубов!" Увидев это безобразие, хозяин дописывает - "зато засасывает до смерти!!! | |
|
| |
|
- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института? - Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной. | |
|
| |
|
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги. =================== А Тула поделена на 3 района: в первом делают самовары, во втором пекут пряники, в третьем собирают оружие. Первые два района договариваются и обмениваются. Ну а в третьем, по понятным причинам, всегда есть и чай, и пряники. | |
|
| |
|
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. В: У вас в роду такое у кого-нибудь было? П: Нет! В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете? П: Не-а! В: А чем вы вообще занимаетесь? П: Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы. | |
|
| |
|
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы. | |
|
| |
|
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через семь минут будет восемнадцать. | |
|
| |
|
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит! | |
|
| |
|
Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость. | |
|
| |
|
Мальчик: попит симпл димпл Мужчина: ИНН ЕГРЮЛ ОГРН Дед: ВЧК ОГПУ НКВД | |
|
| |
|
Андрей: - Так как мы назовём человекоподобного робота? Сергей: - Может, сергоид? Андрей: - У меня есть идея получше | |
|
| |
|
Одной рукой поддерживаю инициативу Роскомнадзора о просмотре порно через Госуслуги. Другой рукой предлагаю расширить почин и организовать на базе МФЦ публичные дома. | |
|
| |
|
Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
