 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным. | |
|
| |
|
Профессор читает лекцию в ВУЗе: - Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого. Голос из аудитории: - Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде? | |
|
| |
|
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку. | |
|
| |
|
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу! | |
|
| |
|
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? | |
|
| |
|
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба. -?! - Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли. | |
|
| |
|
Поражаюсь я терпению Трампа. Будь на его месте Путин, все руководство Демократической партии уже сидело бы по делу « МонтанаЛеса». | |
|
| |
|
Эволюция законотворчества России: Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?!" | |
|
| |
|
Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?" | |
|
| |
|
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. - Вы бизнесмен? - Нет, я прокурор. | |
|
| |
|
Министерство сельского хозяйства объявляет акцию: "Убей гопника - спаси подсолнух!" | |
|
| |
|
- Какое ваше главное достоинство? - Несгибаемость. - Какя принципиальность! - Это всё остеохондроз... | |
|
| |
|
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор. | |
|
| |
|
- Первым делом, первым делом самолёты... - Вы служите в ВВС? - Нет, в ПВО! | |
|
| |
|
Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо". | |
|
| |
|
Уникальность космодрома Восточный состоит в том, что здесь « посадки» начались задолго до запусков. | |
|
| |
|
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его! | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется. | |
|
| |
|
Подвыпивший муж, вернувшись домой, оправдывается перед женой: - А ты знаешь, что такое турникет?! Ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти!.. | |
|
| |
|
Девушка: - Ну, и как ты живeшь с тех пор как мы расстались? Парень: - Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать. - Ква-ква! | |
|
| |
|
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости. | |
|
| |
|
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь! - Предлагаешь минералку на утро сразу купить? - Да! | |
|
| |
|
Секс не позволяет набрать вес, потому что во время секса практически невозможно есть. | |
|
| |
|
Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста: 1. Сечин 2. Ротенберг 3. Тимченко 4. Ковальчук 5. Вексельберг 6. Миллер 7. Костин 8. Греф 9. Чубайс 10. Фурсенко Р.S.: Количество аргументов постоянно растёт... | |
|
| |
|
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца. | |
|
| |
|
- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста! - Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду? | |
|
| |
|
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года. | |
|
| |
|
Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный. | |
|
| |
|
- Дедушка, дай хоть хлеба! - Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила! - Но не четыре же дня, дед! | |
|
| |
|
Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев. | |
|
| |
|
"Председатель правительства Д. А, Медведев, на совещании прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - "Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета" | |
|
| |
|
Если бы женщины говорили только то, что они знают - то наступила бы тишина | |
|
| |
|
Учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень. | |
|
| |
|
Что нужно мужчине осенью, как не бабье лето?! | |
|
| |
|
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию. | |
|
| |
|
Одному мужику хотелось спать, но не одному. | |
|
| |
|
Шеф отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью. | |
|
| |
|
С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник". | |
|
| |
|
Лучшие годы нашей жизни со временем превращаются в мгновения. | |
|
| |
|
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
