 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил? - Да. И что, она вся порченная? - Нет, она вся - свекла. | |
|
| |
|
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль". | |
|
| |
|
Если правду можно говорить только шёпотом, значит страну захватили враги. | |
|
| |
|
Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма. | |
|
| |
|
Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, в Баден-Бадене, и на других европейских курортах. | |
|
| |
|
- Говорят, отец завещал ему своё состояние. - Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации. | |
|
| |
|
Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган. | |
|
| |
|
- Ты смотришь новости? - Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю. | |
|
| |
|
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ? | |
|
| |
|
- Как Вам наши бифштексы? - Слишком маленькие для их возраста. | |
|
| |
|
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несётся - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Дед, ты коммунист? - Да! - Отвечает окоченевший старикашка. - Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь? - Я всё понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили... | |
|
| |
|
- Расскажите, что вас беспокоит? - Я слышу голоса. - И что они говорят? - Спрашивают, что меня беспокоит. | |
|
| |
|
Трудно быть вежливым, если ты прав. | |
|
| |
|
- Извините, а какой здесь пароль от вайфая? - Вовочка, у нас по-хо-ро-ны! - ОК. А "похороны" с маленькой или большой? | |
|
| |
|
Является ли каша в голове пищей для ума? | |
|
| |
|
- Привет, училка, я мать Вована Сидорова. Вызывала? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чём, Вы извините меня ради бога! | |
|
| |
|
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы: - Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал? - А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору. | |
|
| |
|
На интервью: - Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки. - Мыслю правильно, но вслух. | |
|
| |
|
Гулливер, находясь в толпе, видит головы, лилипут - то, что ниже пояса. | |
|
| |
|
Женщины! Помните! Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас! | |
|
| |
|
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: - Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин | |
|
| |
|
Хорошо там, где мы... а не нас! | |
|
| |
|
- Мам! - Не мамкай. - Пап! - Не папкай. - Хосе Мартинез Де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан! - Этого тоже не делай. | |
|
| |
|
Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее... | |
|
| |
|
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво. | |
|
| |
|
Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы... | |
|
| |
|
Вчера в старой куртке нашёл 5 тысяч! Так обрадовался! А я ещё переживал... что гардеробщик - плохая работа... | |
|
| |
|
"Твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе. | |
|
| |
|
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть. | |
|
| |
|
2018-й. Чемпионат мира по футболу в России. Впервые с 1812-го французы снова зажгли в Москве по полной. | |
|
| |
|
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает. | |
|
| |
|
Одну женщину помнишь, потому что так и не дала - другую, потому что так дала, что лучше б не давала! | |
|
| |
|
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт. | |
|
| |
|
Теплые отношения завязываются быстрее под холодную закуску. | |
|
| |
|
Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются. | |
|
| |
|
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь. | |
|
| |
|
Дельный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки. | |
|
| |
|
В связях, порочащих его, был, но не замечен. | |
|
| |
|
Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем. | |
|
| |
|
Скромность украшает нескромность завлекает. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
