 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Простите, вы время не подскажете? - Могу сказать, но только примерно... - Не томите! - Кажется, сегодня вторник... | |
|
| |
|
Возвращаются две католические монахини Андреа и Дульсинея в монастырь запоздно. Одна: - Сестра Дульсинея, ты обратила внимание, что какой-то мужчина идёт за нами следом. - Да. Что ему надо? - Наверно изнасиловать нас. - Что же делать? - Давайте разделимся. Ты иди по той дороге, а я - по этой. Мужчина пошёл за сестрой Дульсинеей. Андреа пришла в монастырь первой. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсинея. Андреа: - Ну, что случилось? - Я побежала, он - за мной. - И? - Конечно он меня догнал. - О, Господи, и что же ты сделала? - Подобрала подол. - О, сестра. А что сделал он? - Спустил штаны. - И что тогда? - Разве не очевидно, что монахиня с подобранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами? | |
|
| |
|
Реальность - это хитроумно сплетённая из случайностей сеть. | |
|
| |
|
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё. - Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё. | |
|
| |
|
Федерико Феллини заключил со сценаристом Тонино Гуэрра пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день Гуэрра принёс такой сценарий: Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10, 9, 8... Мы видим её напряженное лицо. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, и со стартом ракеты произносит в трубку: - Приезжай, он улетел! | |
|
| |
|
- Число "пи" равно трём. - Фу, как грубо! | |
|
| |
|
Кто в сансаре смеется - тому всё удается. | |
|
| |
|
Карму бояться - в сансару не ходить. | |
|
| |
|
Где родился - там и просветлился. | |
|
| |
|
В зоопарке экскурсовод ведёт группу: - Обратите внимание на эту загадку природы. Слон индийский, или, по- научному, индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. А от хвоста до головы - десять. - Разве так бывает? - сомневается кто- то из любопытных. - Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь! | |
|
| |
|
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу. - Ты сейчас хвастаешься или жалуешься? | |
|
| |
|
- Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненному супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами. | |
|
| |
|
Однажды, когда я был подростком, отец застукал меня за сексом с девушкой. Он очень рассердился, и, в наказание, заставил меня тр@хнуть целый блок девушек у него на глазах. | |
|
| |
|
В Пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения. | |
|
| |
|
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. | |
|
| |
|
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. ... посмотрим, посмотрим... | |
|
| |
|
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру | |
|
| |
|
Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюх! | |
|
| |
|
Прости, я не тот, кто тебе нужен. А кто мне нужен? Психотерапевт. | |
|
| |
|
Взрослая жизнь - это дорога от съемных квартир к съемным зубам. | |
|
| |
|
Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну. И не парьтесь. | |
|
| |
|
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом. | |
|
| |
|
Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади. | |
|
| |
|
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо. | |
|
| |
|
Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее. | |
|
| |
|
Вино и женщины - это вам не водка и бабы. | |
|
| |
|
- Доктор, что со мной? - Прокрастинация. - О боже, я буду жить? - Да, но потом... | |
|
| |
|
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться. | |
|
| |
|
Вопрос на вручении Оскара: - Вот вы говорите о толерантности, о представительстве всех рас и народов. А где у вас, скажите, например, папуасы? - Так у нас тут все в попу асы! | |
|
| |
|
На совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю эти совещания не с первого сезона и не всё понимаю. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Почему всегда всe не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну... Я не знаю... | |
|
| |
|
Женщина на бирже труда сказала мне: - Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый. - Что вы хотите сказать? - Не думали о вакансии водителя маршрутки? | |
|
| |
|
Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет! | |
|
| |
|
А вот одна женщина ждала-ждала, ждала- ждала... А потом посмотрела в зеркало и позвонила первой. | |
|
| |
|
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных. | |
|
| |
|
Интервьюируют долгожителя: - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца. | |
|
| |
|
- Тань, ты веришь в вещие сны? - Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила... | |
|
| |
|
- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны! - О, я вижу, тебе на работе не скучно. | |
|
| |
|
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки. | |
|
| |
|
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
