 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил... Говно, а не свадьба! | |
|
| |
|
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. - Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов... | |
|
| |
|
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить! | |
|
| |
|
- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег? | |
|
| |
|
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно. | |
|
| |
|
- Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын. | |
|
| |
|
Современный взгляд на сказку "Золушка": Это просто история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора. | |
|
| |
|
Школа камикадзе. Учитель: - Смотрите внимательно и запоминайте. Второй раз показывать не буду! | |
|
| |
|
Выбежали "Рussу Riоt" на газон. Нет, им не уплачен кем-то миллион! Выгода огромная впрочем, точно есть- Им же на х. й выгодно хочется присесть! Там что ни мужчина-так миллионер, Но сгубило сосок отсутствие манер. Дурость невозможно выгодно продать И придётся снова нары вспоминать. Где большие бабки-принципам хана, Лишь была бы выгодно продана п.. зда. Ни о чём не думая, выбежали вскачь, Голова пустая, как футбольный мяч. Мысли меркантильные вылезли из пиз. д: "Мужики богатые!Пох. й феминизм!" | |
|
| |
|
- Вчера учили уроки. Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение! | |
|
| |
|
В психбольнице пациент жалуется врачу: - Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом! - И что же вам мешает, грохот? - Нет, выхлопные газы! | |
|
| |
|
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. - Он, чо, историей увлекается? - Нет. Я ему 2 штуки баксов должен... | |
|
| |
|
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет. Но еще глупее искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть. | |
|
| |
|
- Ну что, дорогой, опять выпил? - Я немного, милая! - И вчера немного, и неделю назад, да? - Ну да, солнышко! А как ты догадалась? - Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить. | |
|
| |
|
В последнее время на различные праздники развелось много людей, так называемых петардастов. | |
|
| |
|
- Прочитал новый роман Акунина... - И как? - Не комильфо... - Ну ты сравнил: Комильфо - классик! | |
|
| |
|
Ну слава богу чемпионат закончился! Можно спокойно достать балалайку, надеть ушанку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до раньше, не опасаясь косых взглядов иностранцев. | |
|
| |
|
Не знаю, как у вас, коллеги, но у нас в психиатрии - кто первым халат надел, тот и доктор. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 20000 рублей. | |
|
| |
|
То, что нас не убивает, когда мы станем сильнее, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность. | |
|
| |
|
- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина! - А если холодно обоим? - Пора вызывать сантехника. | |
|
| |
|
Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон от души подбадривает утопающих свежими анекдотами. | |
|
| |
|
- Ты со своим интернетом вконец отупел! - поучал отец сына, почeсываясь под стираными растянутыми трениками, сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка. | |
|
| |
|
Пенсионная реформа это гол в свои ворота. | |
|
| |
|
Материнский наказ долетайте до самого солнца... Это тот случай, когда можно и не слушатся наказа, хотя бы и материнского. | |
|
| |
|
Заявление Правительства: Во всём мире должны ясно понимать, что в случае отключения наших банков от систем Visа и МаstеrСаrd мы примем адекватные контрмеры. Например, отключим свет во всех библиотеках страны! | |
|
| |
|
Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике. | |
|
| |
|
В очереди к гельминтологу: - Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А Вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. | |
|
| |
|
Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду. | |
|
| |
|
В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону. | |
|
| |
|
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает. | |
|
| |
|
Американский солдат едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты. В одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении собачка, рядом - джентльмен. - Мэм, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но мэм, я был ранен на фронте, я устал! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! - Мэм, давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! | |
|
| |
|
В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке: династия Козловых вырождается. | |
|
| |
|
Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет". | |
|
| |
|
Добро надо сеять, а зло - сажать. | |
|
| |
|
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем нам! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой Долорес просто мелкая дрянь! | |
|
| |
|
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики. | |
|
| |
|
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают: - За что посадили? - За жену. - Что, избил её? - Я джентльмен, и не могу бить женщину. Это она избила меня. - Так за что же ты сидишь? - Я же сказал, что сижу за свою жену! | |
|
| |
|
- Изя, и кто только придумал этот праздник 8 марта? - Говорят, что какие-то Клара Цеткин и Роза Люксембург. - И зачем им это было нужно? - Не знаю, Абрам. Думаю, что они торговали цветами. | |
|
| |
|
Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
