 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Многие думают, что в момент, когда тебе особенно нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка. | |
|
| |
|
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ. | |
|
| |
|
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось. | |
|
| |
|
На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый запомнившийся поступок в жизни. | |
|
| |
|
В ресторане: - Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну а вот та? - Не буду отвечать. - Ну а барменша? - Нет, ну эта совсем не нравится. | |
|
| |
|
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая. | |
|
| |
|
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Прекращайте праздновать... | |
|
| |
|
- С моим совершенно невозможно жить! - Ну, так разведись! - Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить? | |
|
| |
|
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами? - Да какие там узы?! Так, узелок на память... | |
|
| |
|
Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. | |
|
| |
|
Встреча агента, работающего "под прикрытием" и его куратора - прошла под прицелом видеокамер. | |
|
| |
|
Сердюков и Васильева будут жить долго и счастливо и умрут на одной очной ставке. | |
|
| |
|
Люди, которые сейчас радуются жаре в Питере, должны быть лишены питерского гражданства. Вы не прошли проверку "Искушение теплом", - уходите... | |
|
| |
|
Если вы не научили своих детей какому -то законному способу зарабатывания денег и с уважением относиться к другим людям и их имуществу, то не удивляйтесь, если однажды у вашего дома остановится машина с людьми в погонах или в белых халатах. | |
|
| |
|
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. | |
|
| |
|
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю". | |
|
| |
|
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: « Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: « Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше. | |
|
| |
|
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней. | |
|
| |
|
Слово жена короткое, четкое, и не терпящее возражений... а слово любовница - длинное, мелодичное, и с приятным окончанием! | |
|
| |
|
Одна любовница - это угроза для семьи. Много любовниц - это угроза для здоровья. Готов пожертвовать здоровьем ради семьи. | |
|
| |
|
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо... | |
|
| |
|
Лето закончилось, дорогие дамы. Можно жрать! | |
|
| |
|
Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный. | |
|
| |
|
Девушки думают каждый день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. | |
|
| |
|
Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины. | |
|
| |
|
- У меня две новости. - Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? - Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал. | |
|
| |
|
- Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России. - Да, а ты думал они просто так шапки- ушанки покупали? | |
|
| |
|
Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев. Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил. Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника... | |
|
| |
|
Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку. | |
|
| |
|
Здравствуйте, из чего эта шуба? Это монгольская шиншилла! А почему такая страшная?! Вы были когда-нибудь в Монголии? Нет. А она была! | |
|
| |
|
- поехали ко мне? - а какой предлог? - ко - поехали | |
|
| |
|
Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо. | |
|
| |
|
Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь. | |
|
| |
|
Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился месяц вежливости окончен! | |
|
| |
|
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею. | |
|
| |
|
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике - только алкоголиком. Без вариантов. | |
|
| |
|
Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата "Фуфломицин", является - " 75% раствор лохонина наеботоксила" | |
|
| |
|
- А я решил мат больше не употре!.. | |
|
| |
|
- Недавно переспал с другом. - Ну и как? - Непидороваемые ощущения! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
