 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как говорит супруг: всё-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина Сняла - счастливый человек! | |
|
| |
|
Сколько женщин - столько и определений верности. | |
|
| |
|
Она вздохнула, вспыхнула, смутилась, шепнула: « Ни за что!» и согласилась! | |
|
| |
|
Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: « Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся». | |
|
| |
|
- Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса. - Анатолий? - Нет, Света. | |
|
| |
|
Объявление: - Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья. | |
|
| |
|
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда. | |
|
| |
|
По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник... | |
|
| |
|
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Так, пойдем длинным путем: хотите выпить? | |
|
| |
|
- Дорогой, я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности... - И это один из них? | |
|
| |
|
- Уже на первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. - И в чём это выразилось? - Она на него не пришла. | |
|
| |
|
Трамп признал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там. В общем, хорошего настроения пожелал. | |
|
| |
|
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! - Паша, а второе? - Ну, а второе я даже стесняюсь тебе сказать... | |
|
| |
|
Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества. | |
|
| |
|
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы! | |
|
| |
|
Дедушка убаюкивает внука: - Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... - Деда, а может ты перепишешь завещание? | |
|
| |
|
Активистка Пусек бесстрашно ринулась в атаку с криком "Вперёд! Под французов!Под негров!" | |
|
| |
|
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..." | |
|
| |
|
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: - Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в черном балахоне и с косой!.... | |
|
| |
|
Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России. | |
|
| |
|
Разговаривают две блондинки: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа. - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза! - А зачем мне два мужа?! | |
|
| |
|
Абитуриент поступает в консерваторию. Председатель комиссии задаёт вопрос: - Ну а чем, скажите нам, опера отличается от оперетты? - Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?.. | |
|
| |
|
Конкурс « Чемпионы ирреальности» Участвуют: - сказки для малышей - фантастическая литература - галлюцинации наркоманов - налоговые декларации чиновников - представления кремлевцев о том, как живет страна Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти! | |
|
| |
|
Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня... | |
|
| |
|
Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее! | |
|
| |
|
В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом. | |
|
| |
|
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста". | |
|
| |
|
Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России. | |
|
| |
|
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... - Ничего страшного, таки диктуйте адрес! | |
|
| |
|
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет. | |
|
| |
|
Алкаголь это ловушка для тараканов. | |
|
| |
|
- Ты, говорят, женился? - Да. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. | |
|
| |
|
Зять - тёще: - Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться. | |
|
| |
|
- А вы по национальности...? - Да. А вы? - Нет. - А шо так? | |
|
| |
|
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит: - Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как- нибудь-таки отсудить эти деньги у него? - Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей. - Но он мне должен только пятьсот! - Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство... | |
|
| |
|
Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам. | |
|
| |
|
- Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет! - Так может книжка у них? | |
|
| |
|
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия? | |
|
| |
|
Приехали Битлы в СССР. Один из русских грузчиков достал Леннона просьбой: « Я буду сидеть с девушкой на скамейке, а когда Вы будете проходить мимо, то просто скажи: "Вася, привет!" и ручкой махни». В конце концов, Леннон согласился. Проходят Битлы мимо скамейки. Леннон сделал ручкой как договаривались. Девушка: - Вася, а кто это? Вася, не обращая внимания на Леннона: - Та, это Джон Леннон. Задолбал уже своими приветами. | |
|
| |
|
Вот это нахальное название "Партия Роста" - это же жёсткий троллинг наших премьера и президента. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
