 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В кавказком зоопарке возле клетки с обезьянами туристка спрашивает стоящего рядом мужчину: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц! | |
|
| |
|
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником? | |
|
| |
|
- Вась, у тебя какой Жигуль? - « Девятка». - Так вроде ж была « шестерка»? - Перевернулась. | |
|
| |
|
- Чукчи всю жизнь тренеруют ездовых собак, а всё равно первыми в космос на собаках полетели не они! - А кто? - Блохи. | |
|
| |
|
С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз. | |
|
| |
|
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке | |
|
| |
|
- Ты где??? - Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор. - Не включу! Я с ним поругалась! | |
|
| |
|
*** - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра. | |
|
| |
|
За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста. | |
|
| |
|
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и, о Боже, как это мило я потеряла нить мыслей. | |
|
| |
|
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте. | |
|
| |
|
В столовой матмеха. - Мне три вторых. - Три вторых порции не подаём, но могу дать две по корню из двух. | |
|
| |
|
Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя!? | |
|
| |
|
Верхние полушария начинают работать, когда подгорают задние. | |
|
| |
|
Некоторые дела оставляю в состоянии аль денте. | |
|
| |
|
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы. | |
|
| |
|
Сижу сейчас на свидании с непьющей. Такой стресс! Что вообще делать, хз... | |
|
| |
|
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит тачка. Из неё вылетают 2 амбала, хватают девчонку и в машину где ещё 3 амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор 2 варианта. Или мы едем туда, где твой папаша прячет свои деньги. Или едем прямо и на каждом светофоре мы будем трахать тебя пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!! | |
|
| |
|
Ругаются муж с женой. Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! - Чё??? - Сто человек попробовали, а я дурак взял... | |
|
| |
|
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно"! - А если всем выгодно? - Тогда это уже как бы и не преступление... | |
|
| |
|
Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остается чужая шея... | |
|
| |
|
Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке. | |
|
| |
|
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами. | |
|
| |
|
- Сколько у вас до меня было мужчин? - Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу! | |
|
| |
|
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии. | |
|
| |
|
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. | |
|
| |
|
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности. | |
|
| |
|
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по- твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке. | |
|
| |
|
5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всего удивлялась жена дяди Толи. | |
|
| |
|
В медицинском идет экзамен по физиологии. Профессор: - Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин. Зуева: - Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение... Профессор: - Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин. Зуева: - Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат! | |
|
| |
|
Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести. | |
|
| |
|
- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу? - Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия. - Откуда вы к нам прибыли? - Люберцы. | |
|
| |
|
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста. | |
|
| |
|
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав... | |
|
| |
|
#38 18/07/2018 - 00:12. Автор: Анонимно Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... А мы будем вас хотеть!+++++++++++++Ну кому вы брешете? - Боже, неужели после всего этого её хватает на Вас как женщину!? - Да что Вы, она ещё и бл.. дует!!! | |
|
| |
|
Жена нежным голосом звонит супругу, придя домой раньше мужа: - Привет, милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю. А что? - Меня тут посетила идейка классная, может займемся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая... - О, милая, да ты озорница! - Да. А еще она такая приятная на ощупь... - М-м-м, развратница моя... - И, блин, холодная! - Кто?! - Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем, как ты пойдешь на работу! | |
|
| |
|
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите! - Да я каждый понедельник так просыпаюсь... | |
|
| |
|
- Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает... | |
|
| |
|
Что в Москве бордель, то в Питере поеблик. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
