 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если бы молодость знала, старость бы долго могла... | |
|
| |
|
Хорошо то как, Господи... а говорил, просто полежим. | |
|
| |
|
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо. | |
|
| |
|
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут! | |
|
| |
|
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины. | |
|
| |
|
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице | |
|
| |
|
Муж - это все, что остается от МУЖчины после брака. | |
|
| |
|
Время - главный союзник любовника и самый опасный враг мужа. | |
|
| |
|
Мужчины, женская пощёчина не освобождает от попытки приставать дальше. | |
|
| |
|
- Как вам моя заметка по старорусскому языку? - Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь. | |
|
| |
|
Нет более аристократического чувства, чем недоверие. | |
|
| |
|
Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! | |
|
| |
|
Идеальная форма тупика - замкнутый круг. | |
|
| |
|
- Нам надо поговорить. - О чём? - О нас. - С кем? | |
|
| |
|
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой. | |
|
| |
|
Пенсионеры на даче. - По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики... - Молодежь говорит, что это всё Трамп виноват. - Правильно! При Рейгане-то порядок был. | |
|
| |
|
Чиновники на субботнике пилили дерево. "Язык не повернулся предложить им сажать молодняк" - объяснял бригадир. | |
|
| |
|
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне? | |
|
| |
|
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку! - Судя по фигуре, ты - круглая отличница! | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? - Да я ехал 40. - Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить. Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились: - В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя. - Да я ему не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил... | |
|
| |
|
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество. | |
|
| |
|
А вы знаете, что если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко играют виолончели... | |
|
| |
|
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил... - А зачем ты ему? | |
|
| |
|
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Правда, недалеко. | |
|
| |
|
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай. | |
|
| |
|
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество. | |
|
| |
|
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает: - Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать? - Ну, я его левой. - А если двое? - Ну, одного левой, другого правой. - А если их будет трое? - Ну, одного левой, второго правой... - А третьего? - Третьего? А третьего у меня день рождения! | |
|
| |
|
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам! | |
|
| |
|
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? - Чистая правда. - Но ведь ты же ему не доверял. - Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье. | |
|
| |
|
У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе. | |
|
| |
|
Аж бесит! У Трампа, сука, такой высокомерный вид, как будто не мы его выбрали. Прям, бл-ть, как у Путина! | |
|
| |
|
Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться. | |
|
| |
|
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься! | |
|
| |
|
- Как думаешь, доживём до конца света? - Конечно, доживём, это же не пенсия! | |
|
| |
|
Новости Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном. | |
|
| |
|
Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца. | |
|
| |
|
- А ты где работаешь? - В Яндексе. - Таксист, значит... | |
|
| |
|
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать. | |
|
| |
|
Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я. | |
|
| |
|
В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
