 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У вас иконки есть? - Нет. - А свечи? - Тоже нет. - А лампадки? - Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!! | |
|
| |
|
- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windоws... А ведь рядом женщины и дети! | |
|
| |
|
"Новый русский" (НР) приходит в ювелирный и просит принести ему золотую цепь потолще. Показали одну - не то, толще надо. Показали другую - не то. Приносят распятие на толстой золотой цепи. НР смотрит: - Ого с крестиком. Беру. Только это, гимнаста спилите... | |
|
| |
|
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. | |
|
| |
|
- Ну почему у него всё, а у меня- ничего? - Потому, что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить ещё не заработанное. | |
|
| |
|
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - верёвка с потолка... Муж подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Муж помылся, подёргал - ничего. Жена пошла, дёргала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают: - Зачем у вас веревка висит в ванной? - А это на случай, если вам плохо станет: вы подёргаете - и помощь придёт. - А мы дёргали, и никто не пришёл! - А мы к русским в первый день не приходим! | |
|
| |
|
Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. | |
|
| |
|
Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл. | |
|
| |
|
- Это нетактично. - Да что вы понимаете в тактике! | |
|
| |
|
- Здесь есть врач? - Да, я врач. - Тут человеку плохо! - Вы хотите об этом поговорить? | |
|
| |
|
На экзамене по физике: - Докажите, что время материально. - Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается. | |
|
| |
|
У экстрасенса: - Как мы и договаривались, я готова оплатить счёт за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было... - Это за свет в конце тоннеля. | |
|
| |
|
Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья. | |
|
| |
|
- Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента? - Все просто, Изя. Интеллектуал знает что делать, а интеллигент как делать. | |
|
| |
|
На свадьбе можно пить только до тех пор, пока чётко можешь произнести фразу « Я икры съем ещё». | |
|
| |
|
- Никак не могу избавиться от клопов в диване! - А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? - Пробовал. Они его назад занесли! | |
|
| |
|
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре? - Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым. | |
|
| |
|
Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор. | |
|
| |
|
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит: - Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти! - Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию. - Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу! | |
|
| |
|
- Фима, или мне кажется, что вы-таки ко мне неровно дышите? - Циля, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!.. | |
|
| |
|
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело. Но и оно не завелось. | |
|
| |
|
- Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!! - Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли. | |
|
| |
|
- Привет, ты где? - Географически или экономически? | |
|
| |
|
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: - Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: - Ну а где этот, с пейсами? - А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл. | |
|
| |
|
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок". | |
|
| |
|
- Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать? - Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты. - А чем занимался? - Купался в море... работы. | |
|
| |
|
Трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: - Вот, блин, память девичья!.. +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Если была операция по смене пола, это уже транссексуал. Трансвестит только переодевается. | |
|
| |
|
Она была какая-то твердолбковая. | |
|
| |
|
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. - Не только дольше, но и лучше. | |
|
| |
|
Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт. | |
|
| |
|
Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45... | |
|
| |
|
В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные большие мальчики. | |
|
| |
|
Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет. | |
|
| |
|
Трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: - Вот, блин, память девичья!.. | |
|
| |
|
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа. | |
|
| |
|
Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна. (Бернард Шоу) | |
|
| |
|
Алло, ты где? В тюрьме. За что? Родители уехали, просили с братом посидеть. | |
|
| |
|
- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает. - Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли. - А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры.... - А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять. - Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете. - Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать. - Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать. - Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста. | |
|
| |
|
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить? | |
|
| |
|
Разумная Женщина не изменяет - потому, что влюблённую Женщину нельзя назвать разумной. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
