 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький « Бентли» и умер от комфорта. | |
|
| |
|
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки. - Ядерная! - Щупальцами! | |
|
| |
|
Во время празднования Дня рождения сантехник Сидоров подул на торт. И свечи загорелись! | |
|
| |
|
Парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что-что? Говори громче! - Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Екатерина, Руслана, Валя, Анна, Тоня, Ира, Вера... Аптекарь, с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! | |
|
| |
|
Две дачницы-соседки копаются на огородах. Одна из них вытаскивает из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом произносит: - Совсем, как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой?! - завистливо спрашивает подруга. - Нет, такой же грязный. | |
|
| |
|
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужик: - Вы входите или нет? - Простите, я с вами не поеду. - Тогда с вас 800 рублей за ложный вызов. | |
|
| |
|
- У меня бабка по отцовой линии - настоящая болгарка! - В смысле - деда пилила? | |
|
| |
|
- Привет! - Да пошёл ты!.. - Ты чо такая злая? - Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая..." - Ну да, и чо? - Чо-чо!.. Вот и выросли: одна большая, другая маленькая! | |
|
| |
|
- Ой! Какой у тебя маленький член! - Зато какой маневренный!.. | |
|
| |
|
Из всех видов модернизаций быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания. | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте! Серёгу можно? - А его нет дома. - Ну вот, по ходу зря здоровался!.. | |
|
| |
|
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том, что было, ни о том, что будет. | |
|
| |
|
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. - Тебе-то чего волноваться? - Но я же её пью... | |
|
| |
|
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты. | |
|
| |
|
Рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело. | |
|
| |
|
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Пойдем длинным путем, хотите выпить? | |
|
| |
|
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. | |
|
| |
|
Выборы президента - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать. | |
|
| |
|
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком? | |
|
| |
|
Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались! | |
|
| |
|
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный. | |
|
| |
|
Детство это когда деревья были большими, а живот маленьким. | |
|
| |
|
- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста. - Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает... | |
|
| |
|
#317 18/07/2018 - 03:09. Автор: Анонимно За 30, это те же за 20 только более Ухожена, Самостоятельна и Уверена в Себе!............. Угу... и три кота: -) : -): -) | |
|
| |
|
Есть люди, у которых « не все дома», но есть и те, у кого вообще « дома никого». | |
|
| |
|
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень. | |
|
| |
|
Замечено: путанами обычно возмущаются неплатежеспособные мужчины. | |
|
| |
|
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти. | |
|
| |
|
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против. | |
|
| |
|
Инженер по т/безопасности заменял предварительные ласки инструктажем. | |
|
| |
|
Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный. | |
|
| |
|
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. | |
|
| |
|
Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет! | |
|
| |
|
Унылая пора терзает нас пускай, унынью предаваться как-то мелко. Мужчина должен рук не опускать пока не сыщет женскую коленку. | |
|
| |
|
Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата. | |
|
| |
|
Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами. | |
|
| |
|
А вы знаете, как расшифровывается " (ЕД)иная Россия"? - Еврейский Дом - иная Россия! | |
|
| |
|
Жители Рублевки возмущены и собираются провести митинг о переименовании в Долларовку. Ведь большинство из них долларовые миллионеры, а нынешнее название пошлое и унижает их человеческое достоинство. | |
|
| |
|
- Почему на внутреннюю безопасность и чиновников выделяется 3,4 трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн? - Путин -бывший сотрудник КГБ и ему ближе и понятнее сотрудники безопасности, чиновники и их деятельность, чем какая- то промышленность, сельское хозяйство и прочая хрень. | |
|
| |
|
- Дмитрий Анатольевич, одной из причин развала СССР было недовольство населения пустыми прилавками продуктовых магазинов из за неэффективного сельского хозяйства. Надеюсь вы назначили на важнейший пост министра сельского хозяйства толкового, знающего человека, который выведет производство продуктов на передовые позиции в мире. - Да, очень толковый и знающий- всего несколько месяцев как назначили, а он уже разузнал и нам рассказал, из чего делают хлеб и как получают говядину. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
