 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса. | |
|
| |
|
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко. | |
|
| |
|
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих! | |
|
| |
|
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле... | |
|
| |
|
- А он тебе про свои прошлые романы рассказывал? - Нет. - Вот козел! А ты ему? - Нет. - Вот умница! | |
|
| |
|
Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру оцю за 1000, - говорит хохол. Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ти мен набрехав! Ця пила валить т льки 3 дерева на годину! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Хохол (испуганно): - А це ще що за звук?? | |
|
| |
|
Невероятно, но факт. Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 человек не заметит разницы. | |
|
| |
|
Товарищ майор, остановили машину блогера-отморозка. У него 600 штрафов и поддельные номера. За Навального агитирует? Нет. Отпускай. | |
|
| |
|
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника. | |
|
| |
|
- Алло, техподдержка? У меня интернет жутко тормозит! - Вирусы искали? - Ходил, искали. Совсем уже власти охренели!!! Сертификат о вакцинации в видеокамеру показывать или в дисковод запихивать? | |
|
| |
|
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают. | |
|
| |
|
Жизнь совсем не похожа на коробку шоколадных конфет. Скорее она похожа на коробку жгучих перцев: то, что ты ешь сегодня, завтра будет жечь тебе задницу. | |
|
| |
|
Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов. Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту. | |
|
| |
|
Когда ты получишь права и купишь авто, ты поймешь две вещи: 1. Ты никогда не умел ругаться матом по-настоящему, если до этого не водил машину. 2. Ты никогда не умел молиться по-настоящему, если до этого не водил машину. | |
|
| |
|
Чем глупее поступок, тем больше вероятность, что тебя заметят. | |
|
| |
|
Обычно тебя никто не слышит, пока ты не пернешь. | |
|
| |
|
Есть два вида перво-апрельских розыгрышей: веселые и остальные, когда разыграли тебя. | |
|
| |
|
Ольга Бузова - это женщина, которая даже если упадет в канализацию, вылезет оттуда с бриллиантовым колье на шее. (Тимур Батрутдинов) | |
|
| |
|
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах! | |
|
| |
|
Гинеколог своей теще: - Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе! | |
|
| |
|
02/04/2021 - 17:25. Автор: какаДУ - Почему русские говорят "Увидеть Париж и умереть"? ************************************** Дебилы, блять. Это Хемигуей сказал, который нихрена не русский был. Вы бы Марсель в припортовых районах поразглядывали, Челябинск бы вам Лувром показался. | |
|
| |
|
#174 02/04/2021 - 17:25. Автор: какаДУ - Почему русские говорят "Увидеть Париж и умереть"? - Ну, не всем же удалось увидеть Челябинск и сдохнуть. ======================================== ======================================== ========== Это они ещё Нижний Тагил не видели | |
|
| |
|
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится. | |
|
| |
|
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой. | |
|
| |
|
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг. | |
|
| |
|
Параноик - это оптимист, который верит в то, что есть еще на свете умные люди, которые могут устроить более- менее приличный заговор. | |
|
| |
|
Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу. - Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек? - А у меня жена известная теннисистка! | |
|
| |
|
- Доктор, я жить буду? - Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал. | |
|
| |
|
Мужик, в больничной палате, приходит в себя после автокатастрофы: - Доктор, где я? В больнице? - Ну, как вам сказать... Большей частью - да. | |
|
| |
|
Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым". | |
|
| |
|
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже." | |
|
| |
|
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: - Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: - Ну, вааще, у вас тут космодром, блин. | |
|
| |
|
Прапорщик - солдатам на поверке: - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже! | |
|
| |
|
Объявлен конкурс на лучший памятник к юбилею Высоцкого. Третье место занял памятник: стоит Дмитрий Медведев, читает Высоцкого. Второе место занял памятник: стоит Владимир Путин, читает Высоцкого. Первое место занял памятник: стоит Дмитрий Медведев, читает Путина. | |
|
| |
|
Диалог двух коров на бойне: Интеллигентная корова обращается к соседке: - Простите, вы здесь первый раз? - Нет, блин, второй... | |
|
| |
|
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора. | |
|
| |
|
Дефрагментация памяти, инициированная водкой, работает с элементами форматирования. | |
|
| |
|
На нашем химико-радиоактивном заводе "Кнор" работа идет полным ходом. Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках. Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами! | |
|
| |
|
Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке... Чтобы не взяли!!! | |
|
| |
|
Наёмный самоубийца. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
