 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным. | |
|
| |
|
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети! | |
|
| |
|
Ночью в одесский морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. Санитар берёт трубку: - Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?.. | |
|
| |
|
- Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте троих детей! - Ты чего, в сказки веришь? - Да нет, капусту воровали. | |
|
| |
|
Разговор двух наркологов: - Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух. - И что? - Так, закодировал сука! | |
|
| |
|
- Прежние российские умельцы могли построить церковь без единого гвоздя для скрепления брёвен! - Тоже мне невидаль! Нынешним российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы. | |
|
| |
|
- Хочешь анекдот про психологов? - Да. - А почему? | |
|
| |
|
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю: - В центр! - Центр планирования семьи?! | |
|
| |
|
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась! | |
|
| |
|
Романтика - это когда самая важная для женщины характеристика мужского члена - не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов. | |
|
| |
|
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка. - Что ж это вы такое взрослое алоэ ещё к горшку не приучили?! | |
|
| |
|
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах. | |
|
| |
|
Если бы я выиграл главный приз За пьянство, я бы немедленно пропил его. | |
|
| |
|
- Чем отличается « Ускорение» Горбачева от « Прорыва» Путина? - Накаркаешь. | |
|
| |
|
Женщины, в общем-то мужчина похож на однососковую корову, которую нужно регулярно доить, иначе у него может появиться другая доярка. | |
|
| |
|
Умер преуспевающий адвокат и попадает в ад. Естественно, страшно этим обстоятельством возмущается и зовёт представителя администрации. Приходит соответствующий чёрт и спрашивает: - В чём, собственно, проблема? - Ну, как?!.. Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - сразу исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200000 гривен бедным корейцам... Почему же меня в ад? Чёрт: - Хорошо, давайте проверим. Вы Рабинович Яков Моисеевич? - Да. - Проживали на Ришельевской, 21? - Да. - Работали в адвокатской конторе "Сипитинер и партнёры"? - Да. - Родились в 1764 году? - Нет! - Как нет?! Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет! | |
|
| |
|
Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо... | |
|
| |
|
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое. | |
|
| |
|
А могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает? | |
|
| |
|
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает. | |
|
| |
|
В постели с любовницей не забывай, что твое место рядом с женой... сейчас... вакантно! | |
|
| |
|
Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает. | |
|
| |
|
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. | |
|
| |
|
Незамужние женщины бывают трёх видов: ещё не замужем, уже не замужем, опять не замужем... | |
|
| |
|
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали... | |
|
| |
|
Для зрелого мужчины в сексе есть лишь одна неожиданность - звонок в дверь. | |
|
| |
|
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер... хочется возвращаться и возвращаться. - Для начала уйдите. | |
|
| |
|
Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "Бля". | |
|
| |
|
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто. | |
|
| |
|
Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!" | |
|
| |
|
Курице пришла повестка в суп. | |
|
| |
|
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? - За что? | |
|
| |
|
- Проглотите этот шуруп. Что чувствуете? - Я чувствую себя хуже. - Всё понятно, аллергия на шурупы! - А вы точно доктор? | |
|
| |
|
- Вы так молоды и уже вдова - Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы... - Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился. | |
|
| |
|
- Пойдём в кино!? - Пойдём. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. | |
|
| |
|
- Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди живут незаметно... - И что, их никто никогда не достаёт? - Достаёт, конечно, но скромные люди всегда пользуются только пистолетом с глушителем. | |
|
| |
|
Компания ветеринаров решила поседеть "за закрытыми дверями" после работы. Хорошо выпили, сидят курят, байки травят, вдруг кто-то начинает тихо, но настойчиво стучать в дверь. Один ветеринар не выдерживает и идёт посмотреть, кто там такой настырный. Возвращается в шоке: - Молодёжь совсем охренела: открываю - пацан лет пяти протягивает мне котёнка. Спрашиваю: « Чего тебе, пацан?». А он: "Мне полкотёнка..." | |
|
| |
|
Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно. | |
|
| |
|
- Вась, а тебя когда-нибудь сбивала машина? - Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам! | |
|
| |
|
- Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот! - О, Господи! Ну, а ты что? - А чо я? Пришлось укропом салат заправлять! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
