 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент в филармонию на симфоническую музыку Эпохи Возрождения в исполнении лучших виртуозов. - Зае... сь! | |
|
| |
|
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним лоток, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку. | |
|
| |
|
Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима... | |
|
| |
|
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая?! Где? Покажи. - Может, лучше тебе показать, где я одинокая? | |
|
| |
|
- У вас есть чем пообедать? - Чем, есть. Только нечего. | |
|
| |
|
Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого. | |
|
| |
|
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает: - Люся, к нам что, гости сегодня придут? - Нет. - Так на хрена же нам два батона? | |
|
| |
|
- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windоws, заменить прокладку в кране. - Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windоws не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет? - Есть, но они уже за границей. | |
|
| |
|
- Красота - страшная сила! - Ага... когда у тебя еще и куча хитрости! | |
|
| |
|
Возвращается раньше времени муж домой из командировки, заходит в спальню и видит рядом с женой голый мужик стоит: - Что это?! - Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, представляешь, она недавно пол сменила! Муж обошел голого мужика кругом и говорит: - Машка, так это ты?! Поздравляю! А что, неплохо получилось! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такое дело, а то я с дороги устал? | |
|
| |
|
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. | |
|
| |
|
Наблюдаю периодически уничижительное название « поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! - Займитесь боксом! - Моя память станет лучше? - Нет, но смеяться будут меньше! | |
|
| |
|
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле. | |
|
| |
|
Пессимист быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен. | |
|
| |
|
- А ты можешь ориентироваться по звёздам? - Конечно. - Научи! - Это очень просто. Где звёзды - там небо. | |
|
| |
|
Сделай дважды что-нибудь добровольно на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый требовать. | |
|
| |
|
- Послушайте, Людмилочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты - и мы бы таки сверкали! | |
|
| |
|
- Ну как сессия? - Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило... | |
|
| |
|
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие. | |
|
| |
|
Дочери дали домашнее задание по рисованию "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!" | |
|
| |
|
- Дорогая, а диалог ещё возможен, или ты уже однозначно права? | |
|
| |
|
Старичок покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагают, всё дорого. Продавец: - Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман. - И я буду лучше слышать. - Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче. | |
|
| |
|
О каком доверии к людям может идти речь, если даже себе нельзя верить?! | |
|
| |
|
Абрам несколько дней ходит к Стене Плача и молится: - Господи, всю жизнь я полагался только на Тебя. Помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Прошу Тебя, Господи... Наконец, не выдержав: - Господи, такое впечатление, словно я со стеной разговариваю! | |
|
| |
|
Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо. | |
|
| |
|
Звонок в службу техподдержки: - Девушка, а теперь что делать? - Теперь наберите шесть нулей. - Какие шесть нулей? - Да любые! | |
|
| |
|
Если деловой партнёр обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то в боку колет. - Это доброта, доверчивость и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят... | |
|
| |
|
Любая собака может стать собакой- поводырем, если тебе неважно, куда идти. | |
|
| |
|
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились? - Помирились, но он ещё об этом не знает! | |
|
| |
|
Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать... | |
|
| |
|
Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела! - Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела. Я была, как ты!!! | |
|
| |
|
Муж жене: - Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике? - Перестановку! | |
|
| |
|
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась: - Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала!? | |
|
| |
|
- Чем отличается « Ускорение» Горбачева от « Прорыва» Путина? - Накаркаешь.========================== да уже, собственно | |
|
| |
|
Дорогая, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм, было приступом бронхиальной астмы! | |
|
| |
|
Пожалуйста, попросите программистов добавить возможность поощрения авторов анекдотов в виде лайков или хрюшек)Заранее благодарю.. Сама не пишу, читаю только.. Личной заинтересованности нет.. +++++++++++++++++++++++. эти лайки уже везде зае. надоели, в общем. Как раз тут их и не хватает, что бы наступило полное счастье. Кстати, как по мне, то хватает голосования за удаление мусора всякого. Результат - остаются нормальные анекдоты, а шелуха отсеивается. | |
|
| |
|
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! - Так у неё чёлка... | |
|
| |
|
- Я вот слышал, что нищий - это человек, который большую часть дохода тратит на еду. - Ну и? - Так я три четверти зарплаты вчера на ресторан спустил... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
