 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое Подмосковье! " | |
|
| |
|
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку. | |
|
| |
|
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: Седые! | |
|
| |
|
- Доктор, я жить буду??? - Да, если не умрете. | |
|
| |
|
Один приятель другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что, прямо сразу затяжной! Ты же просто так прыгнуть не мог! - Так просто не мог! А разок затянулся и прыгнул! | |
|
| |
|
Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?! | |
|
| |
|
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. | |
|
| |
|
Верят не тем, кто не врет, а тем, кто врет уверенно. | |
|
| |
|
Нам говорили:"Счастье тебя обязательно найдёт!!!" Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет | |
|
| |
|
Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного. | |
|
| |
|
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... | |
|
| |
|
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет. | |
|
| |
|
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли. | |
|
| |
|
Правда это хорошо аргументированная ложь. | |
|
| |
|
Примета: чем лучше у тебя настроение, тем быстрее его испортят. | |
|
| |
|
#1 25/07/2018 - 00:47. Автор: Анонимно Муж и жена Владимир и Галина Щегловы были художниками и свои катрины подписывали коротко: ВлаГалиЩе. ************************************** ************************************** СОВМЕСТНО НАПИСАННЫЕ - а иначе анекдот не понятен. | |
|
| |
|
Муж и жена Владимир и Галина Щегловы были художниками и свои катрины подписывали коротко: ВлаГалиЩе. | |
|
| |
|
Нет в этом мире справедливости! Вот смотрите: влаГАЛИще существует, а влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще и влаНАТАШИще - нет! | |
|
| |
|
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке. | |
|
| |
|
- Милый, а я у тебя единственная? - Конечно, любимая! Второй такой, я просто не выдержу! | |
|
| |
|
Женщина не обманывает мужика, когда обещает идти за ним на край света. Просто она знает, что Земля - круглая, поэтому краем света вполне может быть ювелирный магазин за углом... | |
|
| |
|
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы. А мужик хочет пива - покупает пиво. | |
|
| |
|
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал. | |
|
| |
|
Плохо питаться - это не есть хорошо. | |
|
| |
|
Купил велосипед, полгода катался - неудобно жутко! Прочитал инструкцию. Оказывается, там еще седло нужно было прикрутить! Сделал - стало гораздо удобнее! | |
|
| |
|
Пока я президент -в стране будут низкие мусорные баки! | |
|
| |
|
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре. | |
|
| |
|
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты. | |
|
| |
|
За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива! А всё потому, что в это время она была на работе... | |
|
| |
|
Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, пиздец, похоронили уже. Ан нет. Все нормально. Клумба. | |
|
| |
|
А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда. | |
|
| |
|
Наталья Поклонская единственная из ЕР проголосовала против пенсионной реформы? А другие члены ЕР? Почему они все проголосовали « за»? - Потому, что они без царя в голове... | |
|
| |
|
- Слушайте, а вы можете говорить о чем- нибудь другом, кроме пенсионного возраста? - Ну. - Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! - Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь. | |
|
| |
|
От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что "он женат на России", а это подразумевает некие супружеские обязанности. | |
|
| |
|
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания. | |
|
| |
|
Пока я президент, мне будет не нравится повышение пенсионного возраста в России. | |
|
| |
|
МГИМО кушают без соли, дорогой дядя Джо Это ведь институт Международных отношений | |
|
| |
|
- Скажи, папа, я приёмный? - Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила. | |
|
| |
|
Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер. | |
|
| |
|
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
