 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Почему пульт не работает? Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет. | |
|
| |
|
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. | |
|
| |
|
Здоровье само за себя не выпьет. | |
|
| |
|
- Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет. Нужно только никуда не уходить... | |
|
| |
|
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную. - Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх? | |
|
| |
|
вот тебе вместо 24 часов в сутках 48. теперь ты будешь успевать всё. ну в сутках же не 96 часов, чтобы успевать всё. тоже верно. | |
|
| |
|
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? | |
|
| |
|
Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов. | |
|
| |
|
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву? - Читаю. - Ну и как? - Ты знаешь, пока никаких результатов. | |
|
| |
|
- Хочу сделать что-то, что никогда в жизни не делал. - Не вопрос! Стань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти наизусть стихотворение Маяковского "Кем быть?", держа при этом в каждой из рук по куску мыла! | |
|
| |
|
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный горизонтальный", то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. | |
|
| |
|
Давние времена императорской России. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами: - Глядите, вон туча идет! Быть дождю... Иван Андреевич: - Да, вон и лягушки заквакали! | |
|
| |
|
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - всё думаю, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой ночью зародился роман Достоевского « ИДИОТ» | |
|
| |
|
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Еnоugh". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Воrdеаuх". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". /////// А тут ещё вмешался канадец. ОК, говорит, есть пригород Торонто, пишется "Vаughаn", а произносят "Вон"(буквы русские ) | |
|
| |
|
Тупительный падеж, вопросы: Чё?.. А? | |
|
| |
|
Это интересно: слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля". | |
|
| |
|
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!! | |
|
| |
|
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". | |
|
| |
|
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок?" или "Зачем мне ТВОИ полпирожка? | |
|
| |
|
Объявление: "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения". | |
|
| |
|
Надпись на заборе: « Здесь за углом продаются решётки стальные». Приписка: « Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!» | |
|
| |
|
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя! | |
|
| |
|
- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит! | |
|
| |
|
25/07/2018 - 02:07. Автор: Анонимно Когда клеишь обои-главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь- какие, нафиг, там обои!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. А то мы тут на днях взяли пару пузырей и стали обои клеить... такая хрень получилась!.. | |
|
| |
|
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон? | |
|
| |
|
- Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал. - Да не за что... | |
|
| |
|
- У меня заболел зуб. Соседка Зина сказала что надо драть. И вы знаете, помогло! Пока драл соседку, боль как рукой сняло! | |
|
| |
|
Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои": - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!! | |
|
| |
|
Два водилы разговаривают. - Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины? -? - Надо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка. | |
|
| |
|
Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не используем, доктор, так почему ж мне так хреново?! | |
|
| |
|
- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом. - Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?! | |
|
| |
|
- Дорогой, давай не будем, у меня голова болит. - А вот у Мишкиной жены, он говорил, никогда не болит. - Ну так он же аптекарь. | |
|
| |
|
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении. | |
|
| |
|
Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха? | |
|
| |
|
Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда! | |
|
| |
|
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу... | |
|
| |
|
Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой. | |
|
| |
|
- Когда человек ближе всего к совершенству? - Тогда, когда заполняет резюме на работу. | |
|
| |
|
- Доктор, это больно? - Физически нет. А вот по карману ударит больно. | |
|
| |
|
Ну уроке русского языка училка спрашивает: - Вовочка, скажи, какого числа слово "брюки": единственного или множественного? - Сверху - единственного, а снизу - множественного. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
