 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я - красавица. | |
|
| |
|
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время. | |
|
| |
|
- Мам, меня сегодня воспитательница спросила единственный ли я ребенок в семье? - Да, ты у нас одна... - Я так и сказала.... Она перекрестилась и сказала: "Ну, слава Богу!" | |
|
| |
|
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... | |
|
| |
|
Хозяйка звонит электрику: - Я просила Вас вчера прийти починить звонок! - А я был у Вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл. | |
|
| |
|
Скачет ковбой по прериям - вдруг навстречу индейцы. Развернулся и давай скакать во весь опор - индейцы за ним и всё ближе и ближе. « Ну, всё, - думает, - пропал», но внутренний голос ему говорит: « Ещё не всё! Развернись и убей вождя». Ковбой резко разворачивает лошадь прицеливается из карабина и убивает вождя. Внутренний голос: « Ну, вот, теперь действительно всё». | |
|
| |
|
Один мужик никак не мог избавиться от тараканов. В конце концов один приятель говорит ему: - Есть одно верное средство. В 12 часов ночи нужно не включая свет приоткрыть дверь в подъезд так, чтоб в квартиру подала тонкая дорожка света. Потом громко сказать: « Все вон отсюда!», и указать на дверь. Только не смейся - всё испортишь. Ну, делать нечего: ночью мужик приоткрыват дверь, громко кричит: « Все вон отсюда!», и указать на дверь. Вдруг отовсюду начинают на задних лапках выходить тараканы, строиться в колоны, и держа предние лапки сзади с опущеной головой начинают выходить на улицу. Мужик не удержался от смеха, когда последний таракан уже почти вышел. Тот обрадовался и закричал: - Мужики возвращаемя, хозяин пошутил! | |
|
| |
|
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"! | |
|
| |
|
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж. | |
|
| |
|
Мужья и любовники!!! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга! | |
|
| |
|
Есть же хорошее,ёмкое, русское слово "Б****", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь... | |
|
| |
|
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры - уволюсь на фиг! | |
|
| |
|
Мужчина, помни: больше четырёх дам не имеет даже карточная колода Женщине на заметку: в колоде четыре короля четыре валета четыре туза. | |
|
| |
|
Женщине не нужно знать Азбуку, чтобы уметь Читать всё, что написано в мужских глазах. | |
|
| |
|
Если аппетит приходит во время еды, то зверский аппетит - во время диеты. | |
|
| |
|
В салонах красоты время не останавливают, а лишь немного притормаживают. | |
|
| |
|
У мужчин жизнь зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин зоопарк: осeл, козeл, зайчик... | |
|
| |
|
- Что такое сила тока? - Эта када ума нету! | |
|
| |
|
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр. | |
|
| |
|
- Девушка, а давайте позавтракаем вместе? - Давайте! - Вам позвонить, или растолкать? | |
|
| |
|
- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой... - Вырубить и отнести домой?! | |
|
| |
|
Звоню на родину - у племянника большой палец в гипсе, на ногу домкрат упал. И тут я вспомнил классику - "и падали вниз стремительным домкратом". 85 лет назад Ильф и Петров, оказывается, такую возможность предсказывали! | |
|
| |
|
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи. | |
|
| |
|
- Семен Абрамович! Вы мне своими намеками уже все трусы порвали! | |
|
| |
|
Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным. | |
|
| |
|
Пришлось быстро собираться в дорогу. Из библиотеки тестя схватил самую потрепанную книгу, рассудив, что занудную книжку не зачитают до дыр. Время в дороге пришлось коротать, изучая телефонный справочник. | |
|
| |
|
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову! - А если хорошую? - А если хорошую - пришивали еще одну.. | |
|
| |
|
История Америки в одном предложении: Бледнолицые уничтожили краснокожих, что бы создать рай для черножопых. | |
|
| |
|
- Делу время, а потехе час... - подумалось 2 часа ночи. Тогда я отложил перфоратор и взял скрипку. | |
|
| |
|
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня. | |
|
| |
|
- Люся, ся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь? - Хм-м... недоступна, потому что была очень даже доступна. | |
|
| |
|
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: « Мне, как обычно!» | |
|
| |
|
В рамках улучшения демографической ситуации приняты следующие способы стимуляции деторождаемости в России: - за рождение второго ребенка выделяют 250 тысяч. - за рождение третьего ребенка обещают выдавать землю. - за рождение четвертого будут давать автомобиль. - за пятого будут давать квартиру. - за шестого будут давать виллу на курорте. - за седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду... для второго ребенка. | |
|
| |
|
Один школьный инспектор рассказывал, что однажды, еще в советское время, он приехал с проверкой в какой-то интернат. Ну, там проверяющим устроили показуху: все сияет чистотой, на перемене школьники гуляют в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К нему тотчас подошла дежурная учительница и спросила: - А разве Ленин плевал на пол? Ученик молчит, пристыженный. - Знай раз и навсегда, - строго сказала учительница, - Ленин плевал только в самодержавие! | |
|
| |
|
- Дорогой, мне тек не хватает нового вечернего туалета!.. - Давай лучше починим старый, круглосуточный. | |
|
| |
|
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: - Мы ведем передачу из Подмосковья, уровень загрязнённости в районе свалок здесь нормальный, запахов нет. Мужик: - Да-а?! А почему тогда каждый раз - новый журналист? | |
|
| |
|
- В нашем зоопарке на кормление тигра выделяют всего 1000 долларов на год. - И он не околел? - Напротив, даже всегда сыт. - За 1000 баксов в год? - Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место. | |
|
| |
|
- Доктор, я чувствую, что после операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного. Знаете, сколько весят две ноги и рука?! | |
|
| |
|
Один мужик к другом подходит: Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. Давай, нарисую. Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. Разлиновал... И пронумеруй, пожалуйста по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... Сделал. Все, или еще что? А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!! | |
|
| |
|
Сема, шо ты делаешь? Я тянусь к звездам! Но ты тянешься к полке с коньяком. Розочка, я же так и сказал! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
