 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На даче: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я... | |
|
| |
|
Этих женщин не понять! Когда я работал на севере и присылал жене $2000, но не видел её по полгода это её устраивало. Когда, вернулся домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает! | |
|
| |
|
Маша Калашникова не была такой же надежной как автомат, но зато такой же безотказной. | |
|
| |
|
- Знакома фраза в школе: « а чё сразу я»? - Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? - Ты тоже микроволновке говоришь « да иду я, иду»? - Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) - Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде « Бл*дь!» отменяют все последние действия? - Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями? - В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? - Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли вдруг там шоколадка! - А вы ждете новогоднюю рекламу сосса соllа? - А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? - У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду? - Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки? - А ты облизываешь этикетку от йогурта? - А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? - Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? - Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил? Мы такие разные, но так похожи! | |
|
| |
|
Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? Скажите, а вы точно пилот? | |
|
| |
|
"Нет там никаких крыльев. Просто помираешь - и все!" ГУСЕНИЦА | |
|
| |
|
- Бабуль! А кто такой Сталин? - Сталин? Ну это как твой Gооglе ты ему слово, он тебе ссылку. | |
|
| |
|
Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему: - Скажите, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоёвывать, развлекать женщину, соблазнять её!.. Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз... - Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны? - О, да, они такие хрустят... - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной. - Вот и я человек не бедный. | |
|
| |
|
Продавщица в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! | |
|
| |
|
Учитель: - Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа? - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо, папа. | |
|
| |
|
Современная задачка: У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? | |
|
| |
|
Водитель такси: - Я люблю свою работу: сам себе начальник, никто мне не указ Пассажир: - Здесь остановите... | |
|
| |
|
- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: ГДЕ ЛОГИКА???! | |
|
| |
|
Мань, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем. | |
|
| |
|
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкоговорителю, есть ли в самолёте врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит: - Я врач, но я стоматолог. - Всё равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит. | |
|
| |
|
По сути ведь, что мы знаем о дзен- буддизме? Ничего! И то, не полностью. | |
|
| |
|
Работодатель - кандидату: - Назовите вашу главную слабость. - Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. - Могли бы вы привести пример? - Да, мог бы. | |
|
| |
|
К светлому будущему идут не от хорошей жизни. | |
|
| |
|
Тоуоtа отозвала 30 тысяч своих автомобилей из-за проблем с напольными ковриками, которые, в некоторых случаях, могут сместиться и заблокировать педаль газа. Комментируя это решение, представитель Автоваза призвал покупать отечественные автомобили, у которых нет проблем с ковриками, как и самих ковриков. "И вообще, в отличие от японских бракоделов, мы ещё ни разу не отзывали своих автомобилей", - закончил он свое выступление. | |
|
| |
|
Не хотелось бы хвастаться, но 14- дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут. | |
|
| |
|
- Мой муж стал поздно приходит домой. - Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. - Каким же образом? - Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в дверь, я спросила "Это ты, Вяся?" - Ну, а он? - А он - Коля. | |
|
| |
|
Придворный шут что-то пишет в своём блокноте. - Ты что там пишешь? - спрашивает у него король. - Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику- ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. - А если всё-таки вернётся? - Тогда я твоё имя сотру, а его впишу. | |
|
| |
|
Везде долги: мужской, супружеский, Гражданский, родственный и дружеский, Долг чести, совести, пера, И кредиторов до хера. (Губерман) | |
|
| |
|
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривалося к нему, а потом решил расспросить: - Слышь, как же ты докатился до такой жизни? - Не поверишь! Ещё неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов! - И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел? - Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся. | |
|
| |
|
Ну и что с того, что я не знаю значения слова « Армагеддон»? Можно подумать, что это конец света! | |
|
| |
|
Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю: - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! - Да я тебе уже два раза показывал. - Ну покажи! Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа: - Михалыч, а тут медведи есть? - Ой, да откуда тут медведи! | |
|
| |
|
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата- карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у меня в анкете написано: « Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя? | |
|
| |
|
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама Мимо проходит его приятель и спрашивает: - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица? - Нэ, дорогой. Сам - это я сам убил, сама - сама умерла. | |
|
| |
|
У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона. | |
|
| |
|
Собрал Бог руководителей всех стран и говорит: - Я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость своим народам. Выступление Трампа по телевидению: - Дорогие американцы! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог всё-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Путина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - править я буду до конца света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас хорошая новость - сам Бог признал, что я законно избранный президент. | |
|
| |
|
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, Роза Львовна! - Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? - На работу! - Хм! - Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт... | |
|
| |
|
Медведев - отец российского экономического чуда. Ведь это чудо, что при таких ресурсах и возможностях у нас такая экономика. | |
|
| |
|
Только представьте, что если бы в 1991- м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти! | |
|
| |
|
- Бэрримор, что это за вой на болотах? - Вы так и не свозили свою жену на море, сэр. | |
|
| |
|
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка | |
|
| |
|
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чём я велела? - Нет её не было в сети. | |
|
| |
|
Очередной триумф современной науки! Доказано, что заражение кошачьими паразитами повышает способности в бизнесе!!! | |
|
| |
|
Новостная лента жжот!Новость о подключении Кобзона к аппарату искусственного дыхания-в разделе"Развлечения"! | |
|
| |
|
28/07/2018 - 10:20. Автор: Анонимно Мало кому известно, что у композитора Баха было очень много братьев - Взъебах, Въебах, Выебах, Доебах, Заебах, Наебах, Недоебах, Объебах, Отъебах, Переебах, Подзаебах, Подъебах, Поебах, Разъебах и Уебах! ======================================== Самого старшего забыл, его звали Съебах! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
