 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала... | |
|
| |
|
Увидел, репостнул, в тюрьму! Романтика... | |
|
| |
|
Чтобы уменьшить аварийность на дорогах, мужикам не надо наливать алкоголь, ну а теткаам не надо наливать бензин... | |
|
| |
|
Вторая голова Змея Горыныча говорит первой: - Я видела, как третья голова в рот берёт! - Да в рот-то пусть берёт. Главное, чтобы в жопу не давала! | |
|
| |
|
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова. | |
|
| |
|
Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются. | |
|
| |
|
В магазине « Мир ковров». - Будьте добры, один ковёр. - А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? - Два ковра. | |
|
| |
|
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется! | |
|
| |
|
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно. | |
|
| |
|
Да Вы, мадам, страшны не только в гневе... | |
|
| |
|
Мат в русском языке - это те же смайлики... | |
|
| |
|
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами. | |
|
| |
|
Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну... | |
|
| |
|
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! | |
|
| |
|
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации." Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..." Капитан: "НУ.....!!!" Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!" Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману.... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай.....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!" Боцман: "Юнга!......... Если тебе это, конечно, поможет................. Я люблю тебя, юнга!!!!" | |
|
| |
|
У нас нет проблемы кого выбрать в президенты, есть проблема как от него потом избавиться. | |
|
| |
|
Победителю конкурса алкашей страны Главный приз- могильная плита и оградка. | |
|
| |
|
- Ньютон был евреем? - Нет, англичанином. - Но он же Исаак! - А что, Исаакиевский Собор это, по- твоему, синагога? | |
|
| |
|
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине. | |
|
| |
|
Перед боем Александр Поветкин читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Александра и настраивает его на поединок. | |
|
| |
|
#7 29/07/2018 - 09:34. Автор: Маsуаkа. . Скажите, а любовь одновременно к Ван Гогу и Дали, это вандализм? . =============================== . Вероятнее всего это некрофилилия - оба "кандидата" в любовники давным-давно померли... | |
|
| |
|
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью « Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье. | |
|
| |
|
- Дорогой, плов с мясом готовить или без? - Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Я могу вообще не готовить! | |
|
| |
|
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере. | |
|
| |
|
Согласно представленным документам, пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии. | |
|
| |
|
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей. | |
|
| |
|
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке. | |
|
| |
|
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела. | |
|
| |
|
Скажите, а любовь одновременно к Ван Гогу и Дали, это вандализм? | |
|
| |
|
- Какие планы на выходные? - Да думаю в запой уйти. - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет. | |
|
| |
|
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт! По окончании выдаются корочки государственного образца. | |
|
| |
|
Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по- разному". | |
|
| |
|
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! - Да, конечно, дорогая, я буду пиво. | |
|
| |
|
Красивые теории, как и красивые женщины, часто бывают неверными. | |
|
| |
|
С тех пор как я женат вывести меня из себя может только одна женщина! | |
|
| |
|
Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит. | |
|
| |
|
Решил бросить курить таким способом: сигарета только после секса с женой. Помогло: теперь и на сигареты не тянет дым не переношу, и на женщин. Видимо, рефлекс закрепился. | |
|
| |
|
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. | |
|
| |
|
Мужчина любит глазами... Ну и покажите мне женщину, которая бы на это согласилась!!! | |
|
| |
|
В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте стабильности, а в в старости хочется просто еще пожить | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
