 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе. | |
|
| |
|
Умело сделанный комплимент - это универсальная отмычка для женских сердец любой степени защиты. | |
|
| |
|
Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать. | |
|
| |
|
Что у женщин - изюминки, то у мужчин - отклонения. | |
|
| |
|
Есть понятие - "Я замужем", а фраза - "У меня есть парень" - это так, ни о чём. | |
|
| |
|
Сначала ревность льстит, потом унижает, а затем просто обязывает изменить. | |
|
| |
|
Чем гуманитарные науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде: « На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть». Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче. | |
|
| |
|
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе. | |
|
| |
|
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстая. Ты просто не на той планете. | |
|
| |
|
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом. | |
|
| |
|
Когда она сказала: « Ты самый лучший», он понял, что пропустил соревнование. | |
|
| |
|
Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи. | |
|
| |
|
- Ты в чём хранишь деньги: в долларах или в евро? - В воспоминаниях... | |
|
| |
|
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жильё, которое для него освободит негретянская семья. | |
|
| |
|
В перевернутом обществе все сливки - подонки. | |
|
| |
|
Политики бывают двух сортов: 2-го и 3- го. | |
|
| |
|
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления. | |
|
| |
|
Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки. | |
|
| |
|
- Доктор, почему все на мне ездят? - Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло! | |
|
| |
|
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. | |
|
| |
|
Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтобы проехал премьер, перекрывают полностью кольцевую, и теперь я знаю, как по-китайски будет "дебилы". | |
|
| |
|
- Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука. - Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров. - Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста. | |
|
| |
|
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно. | |
|
| |
|
- Ты чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду ещё не били? - Нет пока... - А ты кто, вообще? - Я - акушер. | |
|
| |
|
Если Ваш парень говорит, что он прилетел на крыльях любви, это ещё не значит, что он лётчик! Скорее всего, он тот ещё жук! | |
|
| |
|
- А стоит ли идти к психиатру? - спросил я себя. Мнения разделились. | |
|
| |
|
После попытки пройти по « только что вымытому» малолетние гопники красиво отжали у уборщицы половую тряпку. | |
|
| |
|
Татаро-монгольское эго. | |
|
| |
|
Евгений Миронов пришёл поздравить Гердта с 80-летием. Присел на кровать, разговаривают. Вдруг Гердт встрепенулся: - Да! Женя, знаешь - меня сегодня орденом наградили! Гордость за получение цацки была такой неожиданной в устах Зиновия Ефимовича, что Миронов немного растерялся. - Да, - весомо сказал Гердт, - я - орденоносец! И, с места в карьер: - Таня, Катя! Где мой орден? Давайте его сюда! Пришла Татьяна Александровна: - Зямочка, зачем тебе орден? А Гердт - в крик: - Дайте мне мой орден! Что я лежу, как мудак, без ордена! Нашли орден. Гердт положил его на халат, полежал так немного и сказал: - Вот, Женя. « За заслуги перед Отечеством третьей степени». Помолчал и добавил: - То ли заслуги мои третьей степени, то ли Отечество... | |
|
| |
|
Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил. | |
|
| |
|
- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?! - Я - веган. - Врача, срочно! - Я - веган. - Мужчина, да все поняли уже, отойдите. | |
|
| |
|
Настоящего мужчину отличает твердость духа, а не черствость души; настоящую женщину отличает мягкость сердца, а не характера. | |
|
| |
|
Каждая женщина любит управлять машиной, когда за рулём её муж. | |
|
| |
|
Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы: на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78... | |
|
| |
|
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах. | |
|
| |
|
Идёт экскурсия по преисподней. Стоят тираны: Пётр Первый в крови по щиколотку. Иван Грозный в крови по пояс. Сталин в крови по колено. Удивленные экскурсанты: - А почему Сталин-то по колено? Неужели он добрее Ивана Грозного? - Так он, миленькие мои, на плечах у Ленина стоит... | |
|
| |
|
Нашёл кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино. | |
|
| |
|
В монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Всё зависит от постановки вопроса! | |
|
| |
|
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя планировала. | |
|
| |
|
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? - Ничего страшного, просто у вас есть мозги. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
