 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, было как-то... - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но... - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. Рабинович в лёгком шоке: - А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг это ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было! | |
|
| |
|
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо. | |
|
| |
|
- За что сидишь, братан? - Мусора пармезан в сумку подкинули! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня после вашей операции начались проблемы со зрением: я не вижу денег! | |
|
| |
|
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания. | |
|
| |
|
Уборщица в туалете ГосДумы ворчит: - Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!.. | |
|
| |
|
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! - Выгоните эту дуру из операционной. | |
|
| |
|
Приходит новый русский в магазин антиквариата: - Слышь, мне нужна такая вещь, самая крутая, короче, чтоб пацаны мои попадали. Продавец: - Вот, возьмите барабан Страдивари - единственный экземпляр, стоит 100 000 $. - Беру. Приходит домой, ставит на видное место, зовет братву. Те приходят, смотрят на барабан: - Это чё такое? - Это барабан Страдивари, 100 000 $ выложил! Пацаны катаются, ржут: - Слышь, браток, тебя как лоха развели: Страдивари всегда только скрипки делал! Тот берет биту, летит в магазин - пацаны ждут. Через полчаса приезжает довольный: - Слышь пацаны, все в порядке, я узнал: Страдивари для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов - барабаны! | |
|
| |
|
При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают. | |
|
| |
|
Умер работяга. Смотрит - стит перед прекрасным парком, а на арке входа надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь, дают пачку денег и выпускают в город-парк. « Рай! Всё как мечталось при жизни!» - думает работяга, но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было? - У работяг разные желания... | |
|
| |
|
Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение? | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя потрясающая жена умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась? - Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошёл на хитрость и прикинулся весёлым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами - Ну, а потом как выкручивался? - Да, я так и не придумал как выкрутиться: пришлось все 30 лет оставаться весёлым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами | |
|
| |
|
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией. | |
|
| |
|
- Какие у тебя « обои» на мониторе? - У меня не « обои», а « скатерть». - Ты что, таблет купил? | |
|
| |
|
Туристка рассматривает ожерелье на шее туземца: - А из чего оно сделано? - Из зубов крокодила, мадам, - отвечает туземец. - Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что Вы, мадам, - возражает туземец, - устрицу-то любой дурак может открыть! | |
|
| |
|
Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила! | |
|
| |
|
У индийского психоаналитика: - Что Вас беспокоит? - Меня девушка бросила. - Вы хотите станцевать об этом? | |
|
| |
|
От деда мне досталась лупа, которую в старые времена надо было ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через нее футбол по смартфону. Как будто я наблюдаю за насекомыми. ================================================== Это называлось линза, внучек! | |
|
| |
|
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы! | |
|
| |
|
Налоговый инспектор всегда придёт к вам на выручку. | |
|
| |
|
Идёт съёмка фильма "для взрослых". Режиссер (устало): - Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ! | |
|
| |
|
Совесть - уникальный товар. Ею можно торговать только тогда, когда её у тебя нет. | |
|
| |
|
На улице вечером стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер в сотовом, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. - У, пьяница, а ещё танкист. Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: - А почему танкист? - Да у тебя шлем танкистский на голове. Он поднимает руку и ощупывает голову. - Да, шлем, а была ондатровая шапка. | |
|
| |
|
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу. - Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть? | |
|
| |
|
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие очень заметно. | |
|
| |
|
- Девушка, дайте мне таблетку. - Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте. | |
|
| |
|
Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот. | |
|
| |
|
- Сеня, что вы носите эти ботинки, если они вам так жмут? - Вы не понимаете! У меня начальник сволочь, жена стерва и сын балбес. Так одна радость, что я имею в жизни - это прийти домой и снять эти ботинки. | |
|
| |
|
От неожиданности он потерял дар вежливости. | |
|
| |
|
- О, боже! - Извините, вы обознались... | |
|
| |
|
- Моня, Вы читали "Мастера и Маргариту"? - Конечно. - И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза? | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году? - Цветы. - Почему цветы? - Я их посадила. | |
|
| |
|
- Прочитал новый роман Пелевина... - И как? - Не комильфо... - Ну, ты сравнил! Комильфо же - классик. | |
|
| |
|
Аррlе запатентовала пакет с ручками. Предлагаю назвать его Айвоська. | |
|
| |
|
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34%. | |
|
| |
|
В России пидорас - это чаще всего человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу. | |
|
| |
|
Милые дамы! Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому ничего не расскажет, потому что нихрена не слушает. | |
|
| |
|
В России запущен очередной глубоководный спутник. Ну, дык и правильно. А так бы эти деньги просто проели пенсионеры. | |
|
| |
|
Новости: « Трое космонавтов - американский, японский и российский - отправились в экспедицию на МКС». Звучит, как начало анекдота. | |
|
| |
|
До тех пор, пока спортсмены, высказавшиеся против присвоения звания мастеров спорта футболистам за выступление на ЧМ2018, не выскажутся также критично по реформе пенсионной системы считаю их высказывания завистью и мещанством. А то как звания делить - они тут как тут, а как пенсионную реформу покритиковать - так и нет ни одного спортсмена, одна Поклонская за всех. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
