 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно. Наверное, спился там у себя, в Мордовии... | |
|
| |
|
Другой случай, когда в общественном джакузи, в которой могут находиться одновременно 10-15 человек, один из беженцев начал « снимать напряжение» прямо при всех, люди это увидели и стали выскакивать из ванны, после чего мужчину охрана вывела за шкирку. Через некоторое время туда пришла целая группа беженцев, они сели в джакузи и тут же нагадили. /////// "Вывела за шкирку"? Он что, туда ещe и в куртке залез? | |
|
| |
|
Премьер - это человек, который лучше других не понимает, о чём говорит. | |
|
| |
|
- Шош ты пьёшь беспробудно, уже всё в доме пропил?! - Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Шо, опять? | |
|
| |
|
Два наркомана стоят на балконе, курят. Один: - Ой, гляди... Что это пролетело? - Это полгода, они тут часто пролетают | |
|
| |
|
Комментатор ведёт репортаж: - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста. | |
|
| |
|
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй!.. Есть здесь кто-нибудь?!... Спасите! Вдруг с неба голос: - Я - Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью! Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит: - А там ещё есть кто-нибудь?! | |
|
| |
|
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор! | |
|
| |
|
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида... | |
|
| |
|
Преподаватель на экзамене: - Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? - Я могу только предположить... - Попробуйте. - Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... - Постойте, я только валидол под язык положу... | |
|
| |
|
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба. | |
|
| |
|
В автобус заходит мужик с рюмкой водки. Садится, но не пьёт, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: - Мужчина, Вы собираетесь платить за проезд? Лицо мужика светлеет: - Точно! Ну, за проезд! | |
|
| |
|
Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить её вдоль спинного мозга. | |
|
| |
|
- Скажите, это подлинник Пикассо? - Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? - Ценник. | |
|
| |
|
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"? | |
|
| |
|
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем? | |
|
| |
|
Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло ущипните привидение. | |
|
| |
|
- Время не подскажете? - Могу сказать только примерно... - Не томите. - Вторник. | |
|
| |
|
- Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? | |
|
| |
|
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. | |
|
| |
|
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? - Сара, рано думать о смерти: я ведь ещё молодой. - За это не переживай. | |
|
| |
|
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. | |
|
| |
|
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить! - Какую? | |
|
| |
|
- Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались! | |
|
| |
|
Люди умные, Изя, давно заметили, что, задавая вопрос, ты должен предвидеть... Нет... Хуже и больше... Ты несёшь ответственность за ответ. Практически отвечать придётся тебе... (Жванецкий) | |
|
| |
|
В мире есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога человека. | |
|
| |
|
Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю: - Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь. - А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой? - Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было. | |
|
| |
|
Вопрос должен быть заранее сформулирован так, чтобы любой ответ дал тебе возможность устоять (Жванецкий) | |
|
| |
|
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Стал носить 43-й и не болят. | |
|
| |
|
Карлики всегда невысокого мнения о высоких. | |
|
| |
|
- Есть на борту гомеопат?! - Я! А что случилось? - Астрологу плохо! | |
|
| |
|
Можно добиться всего чего хочешь, если хотеть только смотреть сериалы. | |
|
| |
|
- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы? - Лучше всего по глазам. - Это как? - Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше. | |
|
| |
|
- Ты чего это глаза закатываешь? - Мозгом любуюсь! | |
|
| |
|
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось? | |
|
| |
|
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось? | |
|
| |
|
Меня несколько удивляет, что собака друг человека. Неужто собака получьше никого для дружбы не смогла найти? | |
|
| |
|
- Дорогой мой зять, поздравляю тебя с днём рождения! Приехать, к сожалению, не смогу, подарок вышлю почтой. - О, что вы, мама! Вы уже сделали мне лучший подарок - вас не будет на моем дне рождения! | |
|
| |
|
- Вы просите увеличить вам зарплату, хотите, мы выдадим ее кирпичом? - Почему? - Морда просит. | |
|
| |
|
Какое-то время назад в Россию случайно кто-то привез скоч. Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
