 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: у него не было сучка, у нее - задоринки. | |
|
| |
|
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу... | |
|
| |
|
- Что такое счастье? - Это крепкое здоровье и... плохая память. | |
|
| |
|
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка. | |
|
| |
|
Где твоя курсовая? Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете! | |
|
| |
|
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! | |
|
| |
|
- Каких современных философов вы можете назвать? - Кличко. | |
|
| |
|
- А как я тебя узнаю? - Я буду в футболке с Малышевой. - Я, наверное, не приду... | |
|
| |
|
Биатлон. Чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвежцев одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают. | |
|
| |
|
- Гражданин полицейский! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! - Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил три тысячи рублей и все продул! | |
|
| |
|
- Почему вы хотите развестись? - У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем. | |
|
| |
|
Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?! | |
|
| |
|
Вчера в аптеке украли целый ящик "Виагры". У грабителя особая примета. | |
|
| |
|
- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой! - А я занимаюсь скрипкой. - Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать! | |
|
| |
|
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Создатель предусмотрительно сделал глаза с другой стороны. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он девственница. | |
|
| |
|
Приходит дьявол к еврею и предлагает: - Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь. - Таки у меня для тебя выгодное встречное предложение. Бери в аренду! | |
|
| |
|
Пьяный шпрехшталмейстер не смог выговорить « эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд пришлось выходить клоунам. | |
|
| |
|
Из английской классики. - Это кто там в лодке? - Да три мужика каких-то. - Ну, и пес с ними. | |
|
| |
|
Один мужик по пьяни проглотил искусственный глаз. Глаз лежал в стакане, его не заметили, махнули не глядя, и пошли домой, хозяин наутро глаз искал, но никто ничего сказать не мог. Глаз благополучно прошел весь пищеварительный тракт но застрял прям на выходе. Мужик страдает, почему не знает, пошел к врачу. Проктолок штаны с него спустил, внутрь заглянул - в обморок хлопнулся. Всей поликлиникой его в чувство приводили, все перпугались - чтоб такой бывалый тертый калач как наш Петр Петрович посмотрел на пациента - да в обморок! Очнулся он, спрашивают - ну? - 30 лет работаю... 30 лет на жопу смотрю... Но чтоб жопа на меня смотрела... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что когда средневековым ученым становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра. | |
|
| |
|
Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели. | |
|
| |
|
Если женщина цветёт от счастья, ... значит, у неё отличный садовник! | |
|
| |
|
Женщин губит не Любовь, а ее отсутствие. | |
|
| |
|
Выпуск программы « Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания « что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было « пудра». | |
|
| |
|
Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький сам придет | |
|
| |
|
Мужчины такие ветреные и непостоянные: сегодня один целует, завтра - другой! | |
|
| |
|
А ведь где то сейчас меняют памперсы, следующему мужу Аллы Пугачевой. | |
|
| |
|
После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин. | |
|
| |
|
Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?! | |
|
| |
|
- Не могу поверить, что Серёга женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова... - Так это и было вчера! Это у нас был мальчишник. | |
|
| |
|
SМS-ка мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?". | |
|
| |
|
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками! | |
|
| |
|
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя... | |
|
| |
|
- Что-то тревожно у меня на душе. - А случилось-то чего? - Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал « Самоучитель игры на тромбоне». | |
|
| |
|
- Да вот не знаю, как теперь и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа... - Извините, а где вы работаете? - Я директор колбасной фабрики. | |
|
| |
|
Николай II, печально известный автор Кровавого воскресенья, святой Иосиф Волоцкий, сжигавший еретиков, княгиня Ольга, закопавшая живьём двадцать старейшин древлян, и прочие подобные "святые", содержатся в Раю Строгого Режима для особо опасных святых. | |
|
| |
|
Велика Россия, а деньги девать некуда! Хорошо, что есть Москва! | |
|
| |
|
Новости. "Российский миллиардер Вагит Алекперов купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2 млрд., чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО». Настоящий патриот своей страны! Такого коварного хода Запад не ожидал. Срочно выдать орден героя РФ! | |
|
| |
|
Мы столько раз пили за любовь, что кажется, пропили её нафиг. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
