 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? | |
|
| |
|
- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся? - Это у Вас вопрос юридический или анатомический? | |
|
| |
|
Как говорила мудрая тётя Фира: - Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь... | |
|
| |
|
Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке. | |
|
| |
|
Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов! | |
|
| |
|
Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово. - И всё-таки она вертится! | |
|
| |
|
Парень пришёл познакомиться с родителями своей девушки. Открывает её младший брат и кричит: - Маша, встречай, твоя синица в руках пришла! | |
|
| |
|
« В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...» | |
|
| |
|
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: - Что вы видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости... - А на картинке?.. | |
|
| |
|
- Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем адрес? Вы просто так приходите. | |
|
| |
|
Учительница: - Дети, вы знаете, что Бога нет. Давайте все дружно покажем ему фигу! Все подняли руки с фигами вверх, кроме Мони. - Моня, я ты почему Богу фигу не показываешь? - Если его нет, это не имеет смысла, а если есть, то зачем мне с Ним ссориться? | |
|
| |
|
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлёте друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит улыбаясь себе между ног. | |
|
| |
|
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб... | |
|
| |
|
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все сынок, сынуля, да просто, по имени? - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: - Мам, потом. | |
|
| |
|
В семейном треугольнике любовник - это доброволец, а муж - контрактник. | |
|
| |
|
Да, хочу чтобы я приходила каждый день к тебе во сне и не давала. | |
|
| |
|
Хочу трех вещей... Тебя... Сейчас... Очень... | |
|
| |
|
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню! | |
|
| |
|
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет... | |
|
| |
|
Проходят дни, бегут года. Все чаще говорю мужчинам "да"! | |
|
| |
|
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко. | |
|
| |
|
Не можешь сделать девушку счастливой, не мешай другому. | |
|
| |
|
Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает! | |
|
| |
|
Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти... | |
|
| |
|
В кабинете венеролога: - Ну-с, показывайте свой мундиаль.. | |
|
| |
|
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала... | |
|
| |
|
- Почему ты всё воспринимаешь буквально? - О каких конкретно буквах ты говоришь? | |
|
| |
|
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг - увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили? и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. - Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! | |
|
| |
|
- Я мужик, в конце концов, и могу делать, что хочу! Хочу - посуду мою, хочу - домой не позже десяти прихожу! | |
|
| |
|
Начальник представляет сотрудника: - Это наш новый менеджер, Барландыралишерагабеков Аслан Маратович. - Как-как? - Аслан Маратович. | |
|
| |
|
- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами, - заявил миллиардер Артём Чайка, - Правда, папа? | |
|
| |
|
Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём. | |
|
| |
|
Чукчу спрашивают: - Чья космонавтика самая развитая в мире? - НАСА! | |
|
| |
|
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. | |
|
| |
|
Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день. | |
|
| |
|
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают? | |
|
| |
|
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда. | |
|
| |
|
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же. | |
|
| |
|
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста с разбитым носом. | |
|
| |
|
Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
