 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!. | |
|
| |
|
Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится! | |
|
| |
|
Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы. | |
|
| |
|
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена. | |
|
| |
|
Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил. | |
|
| |
|
В отношении с женщиной не надо забывать, что есть и другие женщины. | |
|
| |
|
Мужская логика правильная, но женская-то интереснее! | |
|
| |
|
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам. | |
|
| |
|
Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо! | |
|
| |
|
Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир. | |
|
| |
|
- А у меня девушка - учительнца начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." | |
|
| |
|
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: "Где еж?" | |
|
| |
|
В жизни у каждого свои проблемы. Так, директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки". | |
|
| |
|
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива и молока была таким своеобразным кэшбэком. | |
|
| |
|
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур! | |
|
| |
|
Самый надёжный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прокручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости. | |
|
| |
|
На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: "Библиотекарь это призвание, а хотите денег - идите в учителя!" | |
|
| |
|
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит: - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ. | |
|
| |
|
Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе. (Томас Мор) | |
|
| |
|
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро. | |
|
| |
|
Грибник пнул ногой сидящую на корточках девочку в красном платье в горошек. | |
|
| |
|
- Что-то у нас дома дымом пахнет. - Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит... | |
|
| |
|
- Ты что, пиво пить не идешь? - Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить. | |
|
| |
|
- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь! - Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?? | |
|
| |
|
- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека? - Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и пиздуй на огород. | |
|
| |
|
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги. | |
|
| |
|
Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?". Всё. | |
|
| |
|
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов". | |
|
| |
|
Если при вашем появлении кошка трется о ваш ботинок, значит она рада вас видеть и хочет есть. Если при вашем появлении проносится мимо, забиваясь под диван, значит уже чего-то съела и не хочет, чтобы о нее терся ваш ботинок. | |
|
| |
|
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... | |
|
| |
|
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они. | |
|
| |
|
- Как назовем нашу дочь? - Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять. - Тогда Гильотина. | |
|
| |
|
У нас два основных способа борьбы с проблемами: "Да пошло оно все на фиг" и "Прорвемся". | |
|
| |
|
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая! Цепь китайская! " | |
|
| |
|
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. - Да между вами нет ничего общего! - Вот и она так говорит.. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что жён-стерв после развода ещё долгие годы мучают по вечерам фантомные головные боли. | |
|
| |
|
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было. - Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером! | |
|
| |
|
- Дорогой, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. Сходи ещё. | |
|
| |
|
Звонок по телефону директору зоопарка: - Скажите, а вы вообще следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно? - Следим... А вы, собственно, кто? - Конь в пальто! | |
|
| |
|
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. ================================================== ==================== Ты найди в лесу камень сначала, а потом медведя! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
